工作跟職業兩者的差別在於：
工作是別人的；職業是自己的
工作是別人給你的；職業是自己給自己的
工作是有限範圍的；職業是無限寬廣的
工作是只要你願意，它會一直持續存在；職業是就算你願意，它也不一定永遠存在
而同樣的是：人生中必備的配件之ㄧ。沒有這東西，你就會失去了美好的人生。
最近失業了很久，而這段找工作期間，感觸良多。
１８歲那年，有個好對象，多金瀟灑又踏實上進，視我如己命般珍貴。但是我沒嫁給他。原因是：我的危機意識告訴我，假使我什麼謀生技能都不會就踏入家庭，也許會像我媽媽一樣，當老公不能倚靠時，自己的人生也將是一片黑暗。
他說他永遠不會拋棄了我。但是我父母的婚姻很是令我卻步。交往了四年多，我放棄了這段豪門恩怨。
２２歲專科畢業，初入社會的毛頭小娃，一心只想趕緊賺大錢好回報父母。翻開報紙，什麼最高薪？除了八大特種行業外，就是業務最有賺頭。傻裡傻氣的闖進保險傳直銷的行業裡，還兼差打零工，二、三年來碰的滿鼻子灰。什麼大錢都沒賺到，連自己學校本業，也沒繼續延伸好。而當初從繪圖員開始敖的同學們，多到了要升上設計師的階段了。我卻什麼都沒有。
２６歲那年，看自己跟別人的差距越來越大，對於自己的下一步，有著無限恐懼。於是心一橫，趕緊回頭重拾自己最愛的設計路。借了錢，跑去學電腦學美工。進了廣告設計公司，從沒有薪水的小妹開始當起。不過老闆賞識我，好歹給了我六千元的薪水。而我也成了公司有史以來調薪速度最快的員工。不到一年，我就成了店長。每天有做不完的設計案。即使天天都得加班六、七小時，我還是拼的很開心。總是在鬧鐘響前就起床準備上班。
但生活是現實。這份我以為是職業的工作，一萬六的薪水根本滿足不了我跟家人的生活。我在自私與無私之間擺盪，痛苦不已。我無法要求她們認同支持，也不願放棄自己的心願。總歸都是金錢惹的禍，沒有錢萬萬不能呀！
拼了二年，我卻先累倒了。在疲累與倦困中，領悟了：沒有健康，什麼都做不了。於是，身子也垮了，精神也崩潰了，我才終於放棄了這段堅持與拉鋸煎熬。
這麼多年來，我一直在感情上找港口。卻一直無法停靠岸。總是因為害怕失去，而自己就先放棄了這段感情。無法信任一個人能保我永生永世都過的安心。只好自己強迫自己必須擁有獨立自主的技能。男人眼中的我，怎樣都不算是個弱者，我自己很會打理自己，精明的很，一點都不糊塗。一點也不需要男人相助。他們最多把我當普通朋友，鮮少有人會想追求我、守候我、保護我。而我卻是那麼渴望一份感情依靠，渴望到像是把自己眼睛戳瞎了一般的糊塗。什麼都看不清也分不清。
２８歲，我結婚了。像是很糊塗也像是清醒般的，結婚了。
這段婚姻剛進行了近三年，我卻學到了比以前更多更多。這段感情的互動，幾乎可說是將我以往所扮演的角色互換。對方不再是永遠默默退讓的一方。反倒是我，變成了儘可能萬般忍讓的那個人，而老公就成了當初年少不經事的我。每當我憤怒的數落對方時，才發現自己以前有多可惡。既不愛自己也不愛別人，我根本就不懂愛是什麼。
竟是這段甜蜜與挫敗交互折磨的婚姻，讓我領受了許多。
前天看到了一封舊信件：假使你的另一半個性，就像現在這樣子５０年不變。你還會繼續愛著他她嗎？你愛的是自己心中改造的幻想，還是對方真實的樣子？
我一直反省的想著這個問題。。。。。。
看著小孩一天天長大，再過幾年就要開始去幼稚園唸書。我總不能一直這樣不穩定吧，經濟沒著落，怎麼負起養育的責任？想來壓力就好大。
最近工作又找的很不順利，一直一直一直好想要自己創業，不想再要有下一次找工作的機會了。又要兼顧帶小孩又要有工作能賺錢，還要有時間照料這個大家庭、還要處理自己家務。還要隨時能讓老公體面，討他歡心。當女人根本就不輕鬆嘛！
所以基本上，當我總是背負著滿滿不能釋放的壓力，而老公卻經常是處在清心閒晃不知道要做啥的狀態，我那獅子座的脾氣就會發起來，瘋狂怒吼一番後，整個人都快被氣爆了。還要自己按停，自責那番酸冷數落人的言詞是不是講的太過火。
真不知道男人是要來做什麼！？
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工作／最近開始在家裡幫忙公公的批發生意。
整貨出貨記帳之類的零星工作。是不難，但整頓卻是很花時間。只能說前人不種樹，後人就沒樹可乘涼囉！
而我就是很雞婆的那種人。即使剩下貨號都不齊全的商品了，前輩都說：那已經湊不齊一組很少會出貨了，不用管它啦！我還是硬要把它分類整理出來。要不然每開一盒都有混合的型號，很是昏倒呀！我覺得因為不知道什麼時候又有哪家要訂貨啊，只要整理好，到時候才會方便包裝出貨咩！況且多的是那種北部全數退貨，南部卻很缺貨的情況，到時候要歸類回去也會很迅速啊！反正我就是沒法把整盒的商品，連分也不分的扔回去。呵，這就是我最像處女座的地方囉！
希望這份工作，可以長長久久。天天平安順利。
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