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你認為 .. 思念是甜還是苦 ?

我認為思念是甜 , 因為至少還有一個人可以給你去念掛。如果一天 , 沒有人會霸佔著我的心房 ,我想那才值得悲哀吧。

 

但是 , 這種思念卻是一種自虐的快樂 , 你會難受、傷心 、流淚。然而 , 這些情緒卻是自我虐待。但是 ,從自虐你卻得到少少的快樂 , 因為你已習慣了這種自虐的情緒 , 你不會去尋求其他方法去解決問題 , 只是不斷又不斷地傷害自己 , 以此為樂。

 

可以解脫嗎 ? 我想是可以的 , 只是問題是你個人願意去解脫嗎 ? 許多時候 , 所有的難受、傷心、痛苦 , 全都是作繭自綁。當這些難受變成一種習慣 , 習慣了難受 , 習慣了傷心 , 習慣了痛苦 , 你只會不斷又不斷地重覆這種習慣。

 

試過這一種感受嗎 : 每天醒來 , 心頭不期然地想起某人 , 然後 ... 痛 ... 痛 ... 很痛 .. 是那種失去的無奈 。其實, 我也不想習慣性地心痛 , 不想這種感受成為一種習慣 , 然而 , 我已經不知道該怎麼辦才好了…

 

要知道 , 孤獨不是與生俱來的 , 而是當你愛上一個人的時候開始。開始胡思亂想，開始發愁，甚至又開始習慣流淚。我知道所有的悲哀都是自己給的 , 太多的想像和希望 , 只換來太多沒必要的麻煩和難過。

 

我要開始努力去習慣沒有什麼是我生活的全部 ,　從頭到尾我也一直都是一個人 , 一個人的孤單 , 其實並不可怕。

 

或許我以為我愛的很深很深。但來歲月會讓我知道 , 它不過很淺很淺。但是其實我還是捨不得你 , 所以我等你 , 等你說你真的不再愛我。

 

 

 

 

 

 

 

『復合』 , 是兩個很美的中文字 , 原來已經破碎的感情 , 雙方卻決定重新努力去挽回 , 曾經我也認為這是一件極美的事情 , 可惜單方面的努力始終敵不過天意的安排 , 如果命運注定兩人只是生命中相互的過客 , 那麼任誰也沒法改變這個事實。

 

我愛你 , 這是不容置異的事實 , 但我卻發現越是愛你 , 我卻越失去我自己。我愛你 , 所以為你而改變許多的事情。你不愛人黏你 , 我努力學著獨立。你要自由要空間 , 我努力去安排好自己每星期的節目 , 沒有像其他情侶一樣霸佔著你每個假期。我不期望你有天會發現 , 沒有希翼你會因著這些改變而愛我更多 , 我只想你可以別再輕易地放棄我們這段得來不易的感情。縱然我知道你愛我並沒有太多。

 

只是越是放縱自己去愛你 , 越是改變自己來迎合你的要求 , 我發現你我之間的感情卻是越來越淡 , 淡得就像是白開水一般 , 失去了一般情侶間應有的熱情。見面、電話、甜言蜜語 , 於你而言終於都變成了例行差事。

 

我恨你嗎 ? 我自己也不知道 , 我應該恨你嗎 ? 或許吧 ! 或許恨你我會比較好過 , 但要我憎恨自己愛著的人 , 並不是簡單的事。用著許多許多的藉口 , 我代你去欺騙我自己 , 你並沒有存心去傷害我 , 自欺欺人是我熟練的把戲 , 我說服自己要去原諒你 , 以及原諒我自己。

 

愛你愛得越深的同時 , 我卻發現你傷得我越多 , 越是愛你 , 我便越是縱容你去傷害我 , 既然一早已變心 , 又何必繼續對我好 ? 既然是虛情假意 , 又何必忍心去欺騙我。

 

你總是一邊愛著我 , 一邊又做著令我傷心的事情。讓我矛盾地為你辯護 , 然後再為這些藉口而落淚。究竟傷害我已經成為你的習慣 , 還是被你傷害的我已經習以為常 ?

 

終於發現 , 或許分手於你我而言都是一個正確的決定。