虛擬實境 回憶是個很美妙的東西，像一塊五顔六色的玻璃，透過這塊玻璃，看你曾經經歷過的那些生活，那些人，一切就像在最唯美的電影裏那樣迷離，它過濾裏所有烏七八糟的渣滓，留給你一個假想的美妙世界

109愛的鼓勵 0訂閱站台

回到家也有一段时间了，离开他也有半个月了，在分开的这段日子里，他总是埋怨我不发信息给他，不关心他，我承认，我心里就是感觉和他没话说，或者说在刻意的回避他。因为这个，总是把他气的要破口大骂，他越这样我越抗拒，以前还会和他争吵或者辩解几句，现在干脆就是不回应。

前天偶尔看了看他的日记，看完心里一下子冒出一个字，狠，觉得他好狠，就这样把自己摆在一个受伤者的位置上，看得我觉得自己象一个魔鬼，我不知道他是不是有他写的那么爱我，我不知道是不是还有这么深刻的感情存在，如果真的有，那这到底值不值得。

我背叛过他，他也总是会强调的对我说：你是犯过错的人或者你出过轨了。我无言以对，他说的是事实。心里暗暗的些不爽，会暗暗的想，即使口口声声的说爱你的人，也不会象他所说的那么坦白，其实你知道我，我也知道你，只是不愿说破而已，他大可不必用这个当筹码，如果他不过说，我心里也许还会更愧疚一点儿，因为我确实错了，可是他这样的表现只会让我觉得这感情的虚伪。

曾几何时，我也坚守着忠诚二字，无论去哪里都会和他说一声，玩儿的晚了，和朋友在宾馆住也会告诉他，就算明知道会引起风暴，我还是会说。上街、出门都会和他汇报一声，那时的我享受着被人约束被人管的快乐。

他说我变了很多，我也知道自己和以前有很大不同，以前最大的梦想就是活在自己小小的二人世界里，安安静静的，现在我只想在人多的地方，只有这样才觉得能放松自己，让自己看起来开心一点儿。他说他受不了，不喜欢我被别人分享，我也不明白我是不是真的开心，我只知道现在我一个人睡的时候总是睡不着，半夜4点给别人发信息找人聊天，朋友醒了我却没话说了。

写到这里忽然有些吃惊，原来自己对感情的看法已经变成了这样，419，曾经觉得自己一辈子也不会遇到也不愿意说起的东西，已经可以坦然面对了。

说真的，对他，心里真的有些愧疚，自己确实没少气他，有时候对他的关心还不如一个普通朋友，可感情就是这样，一旦有了伤痕，那些见不得人的东西一旦败露出来伤口就会越来越深，我不相信他和别人做爱的时候会想到我，我也一样，做爱当然投入，那时候看到的只是白花花的肉体，谁还能想到还有另一个人在等着自己呢？

他曾经说我在曾经的一段时间里对他的态度非常冷淡，也总以这个为资本和我吵架，现在想想，那段时间也正是他和别人快活的时候吧，唉，人啊，谁不自私呢？有时候我想,我现在这些转变,这些态度是不是都是刻意的呢?

有个朋友说的好，其实快快乐乐的过几年比什么都强，每天就为了这些勾心斗角，今天我发现你的奸情，明天你发现我的姘头，有意思么？最后受伤的还不都是自己。

其实，和身体比起来，我更需要感情，不过经历过什么，受过伤也好，伤过别人也好，还是希望能有个真正爱的人在自己身边，突然有点想哭，回忆里很多美好的东西冒出来了，那些关心，那些快乐，毕竟都不是假的,错过的无法挽回，付出过的同样也不会消失，将来不管怎样，这感情我希望永远不会忘记的，也许它会慢慢变淡，但不要从心里消失。

我不知道我和他的感情还能不能继续，其实心里还是会心疼他在乎他，两年多的日子，说起来也不算短了，感情不会说散就散，只是人长大了会变得现实一点，不想活的太辛苦，曾想过要他找到工作，交了房租我再回去，心里并不是计较这些，只是现在觉得生活是两个人的事情，谁都该负一点责任，我也在盼望着一个新的开始，期待一份新的工作，期待自己能够脚踏实地的努力生活，也想能够改掉懒惰的毛病，我常说的一句话：我自己能做到的事情干嘛要找别人，总是讲得多做的少，有时候觉得自己挺没什么本事的，就是努力都没什么方向，不知道自己能做什么。

过去的事情都过去了，其实最难面对的是自己的心，我想我要好好的想清楚。