如果，我是說如果，一件也許二個人明明都沒有錯，也或許是段可以嘗試交往的感情，卻因為一個意料之外的點，有了裂痕，…或許裂痕就是讓有情人來修補、來強化二人關係的，但這二人卻又還不到使這種勁的程度，要說還不到放感情的程度也行，而有了裂痕，…我真的抓不準那種感受，那種似是而非，好像二個人都無辜而自己活該多承受些不了解對方的罪責…，我不問為什麼<會>這樣，而是為什麼<要>這樣。
如果已經愛上，那麼二個人在裂痕之中轟轟烈烈的爭吵、澄清、終於化解或決定分手，或許還有血有肉的值得一博，但不是啊，我跟他，才認識三天呢…。
那個深夜認識了他，從msn到室內電話，有fu，也當晚見了面。
見面是關鍵。
他純直地說「我從不以貌取人，我要的是真感覺。」，金牛座的習氣我見識過二次，他說「我喜歡你的真，也喜歡跟你喝酒聊天的感覺」。
而我是以貌取人，也更想要感覺的，他的身材我可以，他的熱情也是我好久沒有體會到的了…，當然二個人心裡都難免有些<可是…>的小芥小蒂，但也做愛了。
而做愛更是關鍵吧。
我不是輕易能做愛的人，<真正的做愛>對我來說是很重要的，做愛會痛，也才會有昇天感，是要全身全靈的做才會感到幸福的，…幾年來跟人約見過幾次，但我不行就是不行，騙不了自己。
我們做的很好，真的感覺很好。
…那晚，一片約砲聲的聊天室裡，他偏偏問我「你覺得愛是什麼？」
「愛是什麼？我沒想到會有人在這裡問這個問題也~」我答。
「那你覺得愛是什麼？」他又問。
我想了一下說「我認為，愛是二個彼此喜歡的人，同時為對方付出，希望對方快樂，沒有欺騙，希望永遠跟對方相處在一起…」
「嗯~」他沉吟著。
「至於二個人之間的爭執摩擦，也是一定的，但也是後話了…」
第二天，兄弟姐妹們都很高興我終於遇到了對我好的人，而我也真的很高興身邊有他們在，讓我不管做出多麼愚蠢、多麼難為情的事都不會覺得自己很怪。
他起床了、天下雨了、要上班了…，他都會打電話叮嚀或說些體貼的話，朋友都已經敲時間要約他一起吃飯了…。
直說了吧，第三天下午，陰錯陽差的，我看到他在聊天室裡<現約砲>…。
當時，我無法置信的愣住了，不，並不像兩性節目裡那些被外遇的女星說像天昏地暗世界末日什麼的，我就是呆在電腦前面，陌陌生生的看著那個暱稱，有些不解又有些莫名的挫敗，心裡存的那些溫暖感覺頓時化成碎片，一陣風的片片飄散分離了。
我想不動聲色的下線，並且出門工作，要不要裝沒事就再說好了。
但我做不到，我再度上線，很快的打字給他說「我是aros，再見~」。
我急急忙忙的出門，到樓下才發現拿錯了車鑰匙，來來回回我已經遲到了，然而他的電話也開始急迫的打過來，我沒接，其實不是不接，而是我不知道要跟他說什麼才正確，更糟的是，起初我在意他的部分此時開始發酵，…我厭惡著這種關係，厭惡著自己總是一團亂的情愛，厭惡著自己的天真和敏感。
冷靜開著車，心卻跳個不休，按掉每一通來電，我知道他要說什麼，也知道自己說不出灑狗血的台詞，他不是我的男友，約砲可以只是單純的發洩，每一通電話都代表他在乎我我都知道，但我悵恍的心情也是真確的。
打給阿盛，阿盛體貼的聽我說完，要我好好去上課。
我覺得自己很糟糕，朋友們才歡天喜地的祝福了我，斯丁還打趣說「終於把aros嫁出去了~」，怎麼才一天就這樣。
晚上沒有去運動。
「他還有打電話嗎？」深夜，盛問。
「有，十點多有打，沒接~」
「aros你別急，也許他以往的模式就是這樣，他還需要時間確定跟你的關係，約砲對很多人來說真的只是發洩，他一直打電話代表他真的在乎你，再打來你要接，至少大家把話說清楚…」剛哥拿過電話說。
…坦白說我們只見過一次面，只是很淺短的了解，真的完全沒有背叛劈腿這些情緒，只是那份感覺一瞬間已不見了。
才剛睡著，電話響了，早晨六點，我接了。
「你為什麼都不接電話~」
「『我是aros，再見』是什麼意思，你知不知道我心裡很傷~」
「我只是上網聊天也不行嗎？」
「聊天要用到『約砲』這二個字嗎？」我終於說，心跳的很快。
「我有跟你約定好什麼嗎？」
「沒有，我們沒有約定什麼~」
「我很在乎你這個朋友，你知道我現在心情有多糟嗎，我什麼都沒做卻被你誤會，…我在你家樓下，你下來帶我~」
「不，你先回去吧，我現在不想見面~」
講了很久，都精疲力竭了。
他很誠懇，很真摯，也很難過，他想要留住我，我知道，可是我真的不適合打遭遇戰，很累。
如果，我真的很喜歡他，會不會就不是這個樣子呢？
「我無話可說了…」最後他說。
「對不起~」不知道為什麼，我心裡想著這句話。
心裡的感觸其實很複雜，對一切連同新聞台的文字都是矛盾而複雜的，也許自己越來越像個不可理喻的怪物，也許我的潛意識裡有著其他不可示人的私處，也或許，其實一切都可以解釋成，這並不是愛吧。
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