這幾日，寫了三個半篇日記，想說說心情的片段，一如以往，日記中會有些朋友或孩子的對話，有些好好壞壞的日常起居，有些愛情的零星想法，也免不去一些淡淡的哀愁…。
我知道自己的迷你憂鬱又來了，我不想出門，又不想一個人，很傷腦筋，我還是去工作、運動，也要買晚飯吃，但我想對人任性，想跟人撒野，我想有人漫無目的開車去濱海公路，我想有人說去就去唱歌，我想自私的放縱到凌晨四點才睡。
我不知為何申請了一個新台叫做「愛.com」，我想要離開這裡避開什麼？又以為能在那裡迎接什麼？不，我還是我，網友還是網友，大家觀看、留不留言、離開然後呢？不，沒有然後，人對人已經太機智，我不會寫雋永的詩篇，不會寫連載的官能小說，也不是能分享專業知識的職人，日記把我寫成永遠周旋在好心情和壞心情之間的麻煩精，愛在哪裡？連我自己都像在看笑話似的…。
所以三篇日記都沒有寫完，連「愛.com」都只是情緒而不會去寫的，經過家中神明時我淡淡的說「從今以後，我不想再點香敬拜你們了，初一十五也不燒紙錢了，為了什麼你們自己很清楚…」。
今天下午還是出門，吃午飯，郵局刷存摺，上完pump，去thebodyshop敗了一堆蕁麻葉蘭花草白麝香的東西，接著去捐血，東興公園的木棉九重葛洋紫荊苦楝等全部開花，我用新手機拍下許多照片，也不知幹麻要拍。
晚上還是想寫些什麼，但心裡亂亂的寫不出來，不想聊天卻點進了聊天室，認識了一個人，後來在msn知道他叫做<大頭>。
已經很久沒開msn了。
大頭是個什麼都會告訴人的巨蟹男生，他自稱「外表忠厚，本性好色」，高172、重72，手腳胸腹都長有性感的毛，是個肉而不胖的Msize熊，長的普通但個性開朗，他會說像是「我突然很想見你也」、「不怕我把你推倒嗎」、「我會酒後亂性喔」等台詞，他說他喜歡有愛的性，…不是一夜情的存心之下，這種好色又直接的男人已經算稀有了吧。
我的寂寞到底是他媽的哪一種寂寞呀，他抱著我恬睡，我咳嗽二下他會下意識輕拍我的胸口，他突然醒來會抓著我牢牢緊抱，他白癡的說「沒有預料到會…，我東西都沒帶來…」，他有我喜歡的身體和態度，然而我們沒有做愛，因為他才26歲。
我懂，26歲沒有問題，有問題的是我，我的身體和神經在告訴我一些什麼，他忘了帶來的東西我沒說家裡都有，他123木頭人睡著了我卻整夜失眠，我擔心他怕熱著涼口渴肚子餓，我想洗澡洗衣服想一個人坐在黑夜裡抽菸發呆喝茶，我無法全身全靈的enjoy這當下，大頭他人和條件都很不錯，但我抓不到想要的直覺。
對，就是這股愛的直覺，這份註定的癡，它讓我就算愛錯也不後悔，它讓我動員每一顆細胞去享受愛與哀愁，它讓我相信世上有一個人也在等著我所以不用急，它也讓我相信我的朋友們都不會劈腿或是分手快樂，這種直覺就是愛的底力，是愛之一魂，也許瞬間就知道有無，也許慢慢才分曉究竟。
我疲倦不堪的坐在書房，窗外的滿月正在全蝕，腸胃有些脹氣，好了幾天的咳嗽又奇怪的復發了，是因為天之異相還是自己的情緒呢？也更不好意思回到臥房吵醒人家了。
我家的神明是了解我的啊，在我最寂寞徬徨的時候，現出這樣一段遭遇讓我自己領悟，愛情並不是每個人都一樣的，孤獨是不好受，我也常常靠北個不停，但我還是要屏息等待。沒錯，每個人心裡都有一雙玻璃鞋，準備踏進愛情的盛宴，也要有一雙跑鞋，在該離開的時候大步邁開。
我換洗了床單，外頭陰陰晴晴的刮著大風，我喜歡一個人生活，也喜歡二個人生活，世上會有這種愛嗎？我走到客廳，微笑著點上一支沉香，神明在上，這幾天實在是太失禮了，不過，還是請祢們要多幫忙喔。
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