畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。
食人族
兩個食人族的人應聘進了 IBM。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，
於是警告他們：「如果你們膽敢在公司裏吃一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司裏吃人。
兩個月過去了。公司裏平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：
「我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！
我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。
你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」
開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
牛仔
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤的回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：「哪一個混蛋偷了我的馬？」一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：「不要逼我，好，我就再喝幾杯，
識相的話，就趁我喝完酒之前將我的馬回歸原位，
否則，我就要用我最不想用的那一招了。」
說完，坐了下來繼續喝，離開時，他的馬真的奇蹟式的回來了。
酒保見狀，連忙叫道：「喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！」
牛仔轉身回答：「走路回家。」
最遙遠的距離
不會游泳的人都知道當考游泳時那種力不從心的悲哀....
小玉深受此痛苦的朋友在不知在泳池喝水多少次，
在水中載浮載沉多少回卻依舊無法學會以自由式前進。
而深感挫折下，說出了這麼一段話表達了他的心聲：
「世界上最遙遠的的距離不是我就在你身邊，你卻不知道我愛你...！！
而是..................當老師在第五水道向我招手，我卻遲遲無法前進....>_<。」
馬路脫線
一輛汽車在路口左轉後,因為速度太快控制不住,
直接開上人行紅磚道,
接著衝進路旁的一家銀行,將大門撞得粉碎,
也撞傷了正在存款的無辜民眾。
警察趕到現場,不解的問道:「你怎麼開的？將車子直接撞進銀行裡？」
駕駛:「我車開的有點兒快，衝上紅磚到時因為看到『不准停車』的指示牌，不敢煞車停下，所以就撞上了...」
警察:「@#$%|&~/*」
超屌履歷表
KK去面試,面試人員給他一張履歷表,
要他填寫.於是,KK就填了這樣的資料.
【姓名】:父母取的.
【年齡】:不小了.
【身高】:很高.
【體重】:中等.
【居住地】:家裡.
【電話】:在身上.
【電子郵件】:朋友幫我申請的.
【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)
【應徵職位】:一位.
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.
【語言能力】:有.(應填國,台,英...等)
【興趣】:很多.
【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit!
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔!
【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)
【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)
會錯意
多年前的一個黃昏，小華流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選CD時，身後傳來了一個聲音...原來是個某高中的學生。
他指著一組三盒的"空白錄影帶"問老闆，他問：「老闆，請問有沒有
"單賣(丹麥)" 的？」
老闆竟回答說: 「對不起!! 高中生, 我們不賣Ａ片.......」
有阿....（台語篇）
有一天粗皮問彭風：從以前到現在，咁有人說過你水(漂亮)。
彭風：有啊，阮阿爸！
粗皮：除了恁阿爸呢？
彭風：有啊，阮阿公。
粗皮：那有沒有人追過你？
彭風：有啊，野狗。
粗皮：那有沒有人對你吹過口哨？
彭風：有啊，交通警察。
不該得零分
學生：「教授，我認為我這一科成績不該得零分。」
教授：「（沈思片刻）…的確，我也有同感，只是學校規定分數沒有負的，我也很為難…」
爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！
你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明 ：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！
你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的
小海龜奇遇記
一隻小海龜在海中游泳， 在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便向前問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜， 在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友， 讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜， 可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物， 此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：
「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」
一個聲音隱隱地自對方傳出...「喔！我是保麗龍！」
E-Mail
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下， 會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
無藥可醫的腦疾
一日, 某國某總統患了某種無藥可醫的腦疾, 醫生說一定要換腦才能根治。
於是翌日，總統立刻把教育部長找來...
總統:「你是掌管全國最高等教育的首長,不知道你那有沒有適合的貨色?」
部長:「有啊, 我們這有一堆大學生的腦子,一公斤要價10000元。 」
總統:「怎麼有點小貴？」
部長:「因為現在的大學生很少在用腦子想事情,所以他們的腦子幾乎是全新的, 要價自然要貴一點。」
總統:「那除了大學生有沒有別種？」
部長:「大學、研究所教授的腦子, 一公斤5000元。」
總統:「那跟剛剛那個差別在那裡?」
部長:「教授們的腦子大多都操得很舊了,所以能算便宜一點。」
總統:「還有沒有其他的貨色呢?」
部長:「當然有! 立法委員的腦子, 一公斤五十萬元.」
總統:「哇塞！…怎麼這麼貴? 這簡直是吃人嘛...」」
部長:「貴!?…那裡貴？…您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎?」
跟119的對話
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話 :
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
帶種阿兵哥
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
為了表示國軍的英勇與不畏死
陸軍司令說道
"我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
不信我示範給你看
喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
看到那邊的茅坑沒??
現在馬上給我跳進去!!"
果然
這位陸軍二兵二話不說
也沒有縐個眉頭
就跳進茅坑裡去
空軍司令在旁看了之後也說
"你們這些都算是小case了
想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
我們空軍的才算是真正厲害!!
喂!!那個阿兵哥過來一下
飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來"
結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
碰的一聲
從三萬英呎高空跳落到地面
海軍司令搖搖頭
"這算什麼帶種
看看我們海軍英勇的表現
喂!!那個艦艇兵
給我馬上跳到海裡去"
其它人正想笑說
這那有什麼難的
沒想到那位艦艇兵比起中指
大聲罵道
"X你娘!!要跳不會自己去跳啊!!"
小明
一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』
她回答：『十個。』
老闆問：『那他們叫甚麼名字？』
她回答：『小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明。』
老闆問：『都叫小明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』
她說：『那很簡單，我只要叫小明，他們都會來。』
老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』
借書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
電腦中毒
美惠:老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公:真的’!啊怎麼都沒看妳用哩’
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!
老公:沒拿去修啊’
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公:.........
房間
一個男人在派對上對男主人說:
『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,
你可不可以把樓上的臥房借我一用.』
主人說:『那你老婆怎麼辦?』
這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下.』
主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,
她才向我借了樓上的房間』
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