我的心情又跌落到了又深又暗的黑洞
壓抑了這麼久，這麼久，久的我以為早已經習慣的沒有感覺，一直用冷漠逃避這些傷，刻意不再去多想什麼。
原來還是會痛的。
親情跟愛情的不同在於，愛情在痛，終點就是兩個人終究會有不再相干的那一天。而親情卻是沒有辦法自己選擇的。
第一次想離開自己的家搬出去住是在國小六年級，我記的很清楚。陸陸續續國中高中都會有想逃家的念頭，卻沒有勇氣也沒有地方可以去。到了大學終於理所當然的可以離開家了。於是心中告訴自己，我再也不要搬回去住了。小小不到兩坪的宿舍，我大概已經把自己所有的衣物都帶上去了，回家成了一個交代。
其實回想過，我人生到目前最快樂的那一段是和男友的在一起的前半年，不是說其他時候都沒有快樂過，是「最」快樂的那一段日子。
和朋友在一起很快樂，大家聚在一起分享生活，但朋友終究沒辦法時時刻刻和你有密切關係，也沒辦法去照顧妳或者是疼愛妳，或是了解你的某些心情。
長期的我一直築起一道牆，好好保護自己心中的自己，也不打算讓誰靠近心中的自己，挫折還是眼淚都希望自己承擔就好，不展現脆弱的自己也不依賴誰，就當作自己很堅強。不是沒有遇到過想分享我心情的男生，只是我總是退避三舍，寧願故步自封不想要誰靠近我的心靈。
後來遇到了他，幾乎強迫性的要我坦白心中很多的事情，其實我很痛苦，因為我害怕把自己交給誰，誰都讓我感到不安全，但也許就是這樣，我心中很多心情也許得到了一種釋放。
也許是那份踏實的感覺，還有被保護的感覺，以及有一個人在照顧自己的感覺真的很好，慢慢卸下了自己的心防，心中的冰山也許也慢慢融化，變成了現在的自己，這樣想想會愛上也不是沒有原因的。
大概也是這樣，造就了我後半段的痛苦，和無法承受的心情。因為我又是一個人了，好像沒有辦法依賴誰，又要靠自己了。其實我根本就不堅強阿，只是沒有人可以靠所以故作堅強。
現在愛情已經過了最痛的那一段，也了解沒有什麼會是長久的，那段日子太幸福，現在只是回復原狀而已。
家裡的痛卻是最想逃避的感覺，終於我在剛剛的吵架中，不得以的脫口說出：「妳知不知道我有多少事情想跟你講阿，從小到大，這麼多年了，我遇到的傷害和挫折每次都是隱藏的好好的不讓你發現。你以為我高三是真的只因為考試壓力大就瘦了十幾公斤嗎？根本就不是。什麼都沒辦法說，我大概永遠督不會是你要的那個我，你覺得我總是很冷漠，因為我總是在壓抑自己的情緒，悲傷和快樂都沒有辦法表現出來，我說出的實話你都不想聽，只會責罵，和怪我哪裡不好讓你丟臉，跟本就不想接受這樣的我，你想知道的只是我說出的謊話，我永遠都在說謊，也知道說什麼話是你可以接受的。但其實你想聽的不就是謊話而已嗎？我想跟你說實話，你卻只想聽謊話。你以為我真的都很快樂嗎？根本就不是阿，一切都是裝出來的。只是不讓你擔心而已。我有責怪過你什麼嗎？還是抱怨過什麼？有拿別人的家庭還是父母跟你比嗎？我都沒有阿，你卻一直在抱怨我責怪我，我想回家也只是想多陪陪你，這樣你卻覺得也不夠。我根本就不想回家，因為你就是這樣一直罵一直罵，要怪就怪你生了我。我以為家裡是最安全的地方，可是當我受傷了回到家卻還有偽裝成另一個自己，我很痛苦，這些年來，你知不知道。」
天蠍座的她當然不是省油的燈，除了繼續罵之外，還是繼續罵，說一些早知道就不生了，還是什麼註冊費，又是一些什麼哪裡哪裡還不滿，我哪裡哪裡又不好。說我爛又說我懶，一無四處。
這招我可學到了從男友吵架那得來的真傳「順水推舟。」
「妳真的很爛。」
「對，我就是燗。」
「妳真的很不受教。」
「對，我就是很不受教。妳也只是在那裡一直罵我而已。」
「算了，我不想再浪費口水了。」
然後沉靜，結果她忍不住又開口罵一句(內容我忘了)
「妳不是說不要講了嗎？還講」我也不知道我哪來的勇氣就這樣一直頂。
其實我很怕會有一巴掌揮過來，高中的時候好像被揮過一次。
其實我的心脆弱的容易受傷，所以寧願又更強硬的態度掩飾。(是獅子座的悲哀嗎？)
我想，對她來說我大概永遠也不夠好，反正我也不是這麼在意了。只是跟他說：「不然你就不要再養我了。也可以現在直接載我去車站坐車。」其實我說的是真心話，因為感到很累，覺得一個人是不是比較輕鬆，反正家也不像家。
還有很多實情沒說出，真的不知道怎麼說，卻突然記起了，自己心中的孤獨，也突然提醒了自己，從前有多想離開家裡的念頭。
天蠍座是不是都很會要求人阿？然後又嚴格標準又高，突然想到曾經也跟男友說過類似的話：「我能給你的，你要我做的我都做了，過去是給不起的，畢竟那些日子你也不曾存在過，如果真的沒有辦法，你還是趁早走吧。」
那一夜，我們都痛苦，他有他的想法，而我則是被逼到了牆角。
那半年我感受到的是幸福。有個人可以依賴的感覺很好，不用自我保護。
這個人給我滿滿的愛，所以我可以不顧一切付出全部，現在想想其實很值得。雖然現在又是一個人，偶爾會因為回憶太美好而受傷，可是那段幸福也許快樂還是大於現在的不快樂的，因為那時的我真的笑的很開懷阿。
現在的我強調要做樂觀的人，往好處去看，自己尋找幸福，雖然偶爾還是會掉進憂傷的陷阱裡，不明白愛情為什麼會變質，幸福為什麼會這麼難以捉摸。但還是要告訴自己，會變好的，會更好的。如果他不愛我了，不珍惜我了，還是會有人想要好好照顧我的。別再這麼固執了，要強求也是沒有用的。
一個人的我，明明孤單，卻告訴自己現在很自由也不錯。
一個人的我，明明失眠，卻告訴自己可以看電視一整夜也不賴。
一個人的我，明明空虛，卻告訴自己開始跟很多朋友在一起也很好。
我會往好處看，不再那麼執著，好好愛自己。
其實一個人也沒什麼不好吧，我只是回到了一年半前不是？
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