情人節的存在感真的很奇怪，尤其是想到去年的今天跟今年的今天一比起來就更奇怪。
今天(其實算昨天，現在是凌晨四點鐘)，情人節一下就過了，我沒有刻意遺忘，我只是沒有期待，所以一點也不感覺漫長。
你的電話的存在也真的奇怪
我再也搞不清楚你傳來的簡訊是為何，也搞不清楚你的電話想傳達些什麼，更搞不清楚我珍貴可以擁有你的那一兩個小時，你卻覺得只有那一兩個小時所以不想陪我，你還要忙，麻煩，多餘，不切實際，更無經濟價值和甚至不耐煩。
我早就學會了不再爭辯，儘管我平靜的心情突然多了一分煩躁和說不出口的悶是因為你剛剛打來的電話。
傳出了一封簡訊，「叫你別再打給我，因為我不想知道你在幹麻」。夠不夠狠？我反覆思量要不要傳出這麼很的一句話，會不會過了十分鐘，幾小時，還是明天下午睡起來我就後悔了？我想了很多遍，然後按下發送。
我到底後不後悔？我不知道也不再去想這種問題，反正後不後悔都不會因此改變什麼。
為什麼我不想再接到你的電話了，也不想再知道你在幹麻？因為發現有的時候你根本沒在幹麻，你可能是有什麼會要開，有什麼歌要錄，還是要練你的舞，但也有你只是在看電視，只是在沒幹麻，只是在說什麼等靈感這樣蝦的話，所謂的忙到底是什麼？我一點都不懂。
一天只睡七小時的人會說，我每天好忙沒空睡午覺，只能睡短短的七小時。一天只睡四小時的人說，我幾乎沒有時間可以睡覺，只有那短短的四小時。兩天只睡一次覺的人說，我幾乎沒有時間可以睡覺，有空才會睡一下。那到底誰最忙呢？究竟是七小時的人還是四小時的人還是不睡覺的人。
那如果，一天睡十幾個小時的人，也覺得自己醒了之後好多事要忙，他是不是也很忙呢？
你總說你好忙，忙的沒空陪我。那你回家時是否就多看了我幾眼會告訴我寶貝我好想妳呢？
你總說你好忙，忙的沒空想我。是不是看著無聊的電視節目也比想來抱抱我忙碌的多呢？
我幼稚不成熟不體貼溫柔和脾氣壞只想到自己，你還想說我什麼？
因為我感覺不到你的愛，所以你的每一個忙，我聽起來多麼像是不愛我的藉口而已。你根本不懂，我一點都感覺不到你。
那一天四點你回家，也許是到早上七點才正眼看了我，才抱了我一下。我真的不懂，不懂，不懂。那三個小時發生了什麼事呢？沒有一聲baby我好想你，我是透明人還是空氣等在這裡也不會有人珍惜。然後你要說什麼，怪我這樣讓你壓力太大了嗎？要是想睡可以自己去睡啊，誰叫妳自己要等的。
我很沉默，發呆了一兩個小時，在客廳睡著了，一滴眼淚也沒掉，如果有掉我也忘記了。
一瞬間，我突然了解了你的回家沒有意義。
我還是感受不到任何的愛不是？那一晚我背對著你竟然不寂寞，不知不覺有所改變後的日子從來都是你背對著我，我寂寞的一個人從後方抱著你然後落寞入睡。
如今，我竟然不再期待你會給我的緊緊擁抱。也不再有任何失落。寧願背對著你，逃避自己的任何想法，寧願還是選擇封閉。
我好像突然明白，你睡在我身邊不睡在我身邊一點差別也沒有。因為我感受不到溫暖和愛。
也好像突然明白，你打了電話有沒有傳簡訊也沒有多少的差別。因為你還是過著你的日子不是，我也照樣過著我的日子，連可以約出來的普通朋友還不如。
心裡沒有了愛和溫暖，我不要你睡在旁邊，也不要你的簡訊和電話，更不想看見你，不被疼愛的感覺我想選擇逃避。
我可以不再見你，沒有電話和簡訊也無所謂，可是我還愛你還傳簡訊給你，還等著什麼，那都是我的自由。你可以選擇繼續不愛繼續不回繼續讓我等。
你只是不愛我了，我不會想的太複雜了。也不會再想什麼問題的關鍵和理由。愛很簡單不是嗎？不然那些真正事業成功的大忙人難道都沒有心愛的人嗎？
其實，一個人沒有這麼痛苦對不對，我只是從一個人變成兩個人再變回一個人。一個人吃飯逛街聽音樂看電視，躺在床在等睡著，沒有這麼難的對不對？
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