我是愛你的，很愛很愛你的，我知道。
你說我怎麼了
我也不知道我怎麼了，我說只是不想再吵架了，因為累了。
你說，有不滿就說，如果真的不想繼續就說。
我說「沒有。」是真的沒有，是真的不知道要說什麼，是真的說不出什麼了。
只是想逃避一想就到很煩，只是想逃避自己不好的心情，就這樣放空就好。
只是想拋開自己所有的心情。
煩，對，就只是煩。
我煩一直被你唸衣服的事情，我不想吵架，真的可以寧願不要裝扮。但你還是沒有停止，直到我選擇了吵架。
你說你可以在你講第一次的時候，就好好的哄你這樣就好了，你明知道，不論我說什麼，你都會反駁的。就算我說「以後不會了」我知道你也只會說「你以前也這樣說」，就算你心理舒坦了，你的嘴巴也是會忍不住傷人。
但我不想吵架。
你在後面烙下一句「以後我不會再管你這些」做為你的結尾，卻因為不是真心話而對我的心情沒有助益，反而累了。因為我知道你只是說氣話，好像你真的無所謂，真的就要放棄。你明知道，你是因為為我好才會這樣做，我明知道你的意思，只是，你真的用錯方法了。
我煩我是真的很累很想睡，卻也習慣上一下網打打網誌，不是你想的那樣「寧願在家玩電腦卻不願陪你釣魚」，我解釋了，我頂多玩一下就睡了，跟你去一定要花好幾個小時，所以我不想去。你只是又拿了很多說法來回應我的想法。我不想反駁你的回應，只是悶著氣什麼也不說了，只因為不想吵架。
索性，我想放棄玩電腦會不會好些？乾脆連澡都不洗就睡你就不必擔心我也許會msn了，但你又堅持要我先去洗澡。
對一切，我突然感到好累，不想爭吵，所以選擇不回應，才發現，跟我吵架的你是這樣的伶牙利嘴，卻再當我選擇了不爭吵直接全盤接受你給的回應時，你反而受不了了。是因為面對於一個一開始就認輸了人反而同情了嗎？
你說我到底在不滿什麼？
我說真的沒有，我是說真的沒有，只是累了，不想爭辯，不想吵架，什麼都不想。什麼都不想了，也什麼都不想爭，也什麼都不想要，就這樣就好了。
我煩也許又是因為另一個天蠍座，我媽。提醒我記得要回家，雖然事情很多也不能不回家。
「突然覺得自己沒有辦法再去滿足你們不會滿足的要求。」
掛上了電話，只是輕描淡寫告訴你她叫我記得回家。
我說了可以在你有去上課，我沒課的時候回去，你說，「好阿」。
哼，我說了，為什麼之前這樣子，你就說不行，你說因為你沒辦法陪我，要上課。
今天我要上課，所以住在你家的我，六點二十分起了個大早，也是這樣火車轉公車去了。
「是不是一切都要等到最後一步，你才會感覺到我最初的想法是為了我們都好。」
我忍不住說了你一句「自私」不知道你聽見沒。
我知道你想回家，所以我也願意主動陪你回家，我知道你有家人。
你呢？你知道我的家人只有一個人在家嗎？
今天是星期五，終於沒在瞞她我明天不用上班了，雖然推託了說是我好累想睡覺了，只是因為我先選擇了你。
反正你也不會這樣想，你只會說「你可以跟我說阿，我會陪你」然後，一切都是我的問題。
但其實我真的不想吵了，所以你說你不懂我。你不懂我的沉默，不懂我的不理不採，也不懂我的眼淚。
我是真的不生氣，也不難過。
因為要吵的以前吵過了，要氣的也氣過了，會難過的部分也過了。
單純的累了。
累了。
累了。
我越在意你們的心情，卻又發現我滿足不了你們的需求。所以我好累。
吵架的時候，你總是要贏一點。然後又因為多贏了那一點，又愧疚了一點。
然後，我難過了一點，你卻又希望我別這樣可憐兮兮，但我是真的笑不出來。因為我的眼淚是真的阿，我知道也許過一陣子後我就慢慢好轉了，但不一定是你剛好愧疚的那陣子阿。
你常為了一點小事表現的很生氣，但也許你沒這麼生氣，但我總是太在乎你的感覺。也許就是這樣才會累了。
我真是有點累了這樣的重蹈覆轍。
其實不是最近的事情了，剛開始的我們，還沒住在一起，我卻也常為了你的心情而忍不住哭泣，最沒吵架，只是默默承受。
之前常吵架的我們，也是哭泣，只是因為吵架，讓你明白了眼淚為何流。
現在的你，好想突然不明白了，原來是沒看見之前的我，從前是害怕吵架，現在是不想吵了。
我想像你一樣，就這樣逃避，睡醒了就好。
躺在床上對一切無能為力的我，有時只是希望自己消失了就好。
但，我是愛你的，真的是愛你的，我知道。
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