人真的是世界上思想最邪惡的動物
卻還要每天衣裝筆挺的假裝高尚.......
為什麼歷史中只有知名的女權運動，卻沒有男權運動呢？
因為女人逐漸感到一切的不公平，進而想做個男人，當個男人實在太舒服了。
最早的女權運動先發大概是晉惠帝的妹妹了吧...看他哥哥有這麼多個後宮家麗，於是跟他哥哥說她也要這樣，於是哥哥想想這樣也對，賜了30壯丁，這到底是亂來，還是所謂的公平？如果這是亂來，不就也是因為男人們這樣亂來，所以女人想要追上，如果這是公平........卻沒有任何男人覺得這是公平。
可有人想過一男一女會為了什麼樣的狀態分手，說實在的，這太容易了，製造假象導致分手太容易了，也許有些人天生就是邪惡的思想，永遠他們只會相信壞的，對自己不利的，可悲的。他們甚至沒辦法沉擔不需要回報的愛，不用付出只有收穫的愛讓他們不踏實，也不相信。
習慣武裝自己的人永遠再猜測別人的真心，然後，傷了對方也傷了自己。
不相信愛情的人，最簡單的離開方法就是假象，在他看不見的地方，打通電話給他，告訴他你旁邊有個男人，並且妳不回去了。
不相信愛情的人，很快就離開妳身邊了。
妳根本就不需要去多遠的地方，也許只是樓下的便利商店，妳根本不需要有個男人幫你在旁邊假裝說話，妳一個人就足以讓他憤怒的離開，然後展開他對妳的報復。
報復是最可怕的，妳猜測，他非但不懷疑妳說的每一句話，並且他開始想了想誰能夠在此時也陪伴他的她，其實他生氣難過的不一定需要有人來安慰，但純粹是不甘示弱的想找個人報復妳，要妳知道，妳在做什麼我就在做什麼。
於是，妳還在便利商店等時間一分一秒的過去，他卻活在了自己相信的謊言當中。
有的時候人真是太可笑了，他們並不相信所謂對自己好的事情，並且對任何一件沒有錯的事情找出證據，證明妳真的沒有錯。
但他們卻輕易的相信任何負面的事情，不好的事情，並且不需要證明，就像這樣的事情本來發生就比不發生容易的多了，並且當他們拿不出證據證明妳對他的好時，他寧願先往壞的地方去想。
寧願在妳傷害我的同時，我也要讓妳不好過，讓妳知道我的感受，卻不去問問自己看清楚，她真的傷害妳了嗎？還是只是你多想了。無論如何他們寧願先選擇相信悲劇，讓我開始懷疑，究竟他們不相信的是她？還是愛情？還是他自己？
這樣的報復心，讓我害怕，彷彿又要在哪一場誤會中他會負氣的做出難以彌補的事情，當他覺得誰又傷害了他時。
我清楚的感覺自己，不斷的在生氣，好像也快不相信愛情了，快不相信自己可以無所求的付出了，我清楚的感覺自己在踏上一樣的步伐，以為這樣就叫做公平，卻只是看著愛情的現實而失望了。我清楚的感覺自己，快要忘記了何為兩個人的信任，好像只有證據才是最直接的證明，也快忘記了什麼叫做包容，好像再也不想忍耐自己的情緒只為了讓他別不高興。
我更清楚的當說出我要去買菸的那句話，完全性的只是報復的心態，當他聽到就收拾了東西準備要走，完全性的只是報復的心態。
我變成了他一切太徹底，邪惡的思想讓我悲憤不已，我以為愛情該是純潔的。
當我說了收不到訊號時，你寧願相信了你的想像，卻不相信我說的話。進而依步的還提前了報復，如果我所作所為正如你想像般的。
如果你不想承認這樣的想法是個錯誤，你也可以想著現在的我只是為自己說話，也許我真的是這麼做了，現在說的一切也只是謊言，所以對於我的傷心你也可以沒有虧欠的只覺得我真會演戲。
這是愛情嗎？
真醜陋，如果婚姻是用一枚閃耀的撰鑽石陪襯，這般醜陋的兩顆心又怎麼配得上那顆鑽石？
當我察覺步上報復感的那一步時，我害怕了，這不是愛情阿，起碼不是我要的。決定了要在一起的那天，我就告訴自己不要怕去受傷害，如果妳覺得這個人值得讓你去試著相信愛。
所以，我還是不打算改變我自己，改變我要的愛情，不打算變的不信任，不打算變的多疑來守住什麼，不打算報復，我知道我不完美，但不表示我想追求的愛情不能光明而溫暖，但同時，我也不想在證明什麼了，不想在為了你的不信任證明，如果一切只因為你單純的用你的不信任傷害我，不想在為了你的報復感波動，我終究明白，我要的愛是兩個人正向的愛情，而不是帶著對彼此的不滿而走下去。
我太清楚自己終究是離不開你，也做不了什麼舉動讓你離開我，但你說的對，我太害怕寂寞，我們的愛，對我來說最糟的那一天也只是讓我忘記了在你身邊的我究竟是因為我愛你還是因為我怕寂寞。
現在的我，對於這種無力感終究只能在這電腦前敲敲打打就當做一種抒發，畢竟我對你還是愛而不是寂寞。
對於你，我還是很想對你不顧一切的罵你或對你生氣，卻又矛盾的不想傷害你怕你傷心。
我當然知道就算寫了這麼多，你會去注意或放在心理的也只是那幾句讓你不高興或受傷的話，卻不看看好的地方。
要做邪惡的人擁有邪惡的思想實在太容易了，對你或對我，但我不打算這麼做，不是我不怕受傷了，是我只想擁有真實的快樂。
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