雖然我沒有身穿紅衣，也沒有舉行靜坐和以行動圍城。
但不可否認，我是個激進份子，在我們的愛情中。
依依不捨熱情如火的是我，句句分手宣洩不止的是我，愛是愛的這麼完全，氣也是氣的這麼力竭，學不會隱瞞有多愛你，學不會隱藏我的生氣。
還記不記得我說想做許多瘋狂的事情，我想你就是我最瘋狂的愛戀，我當然欣賞細水長流的美，但我依然對你愛如潮水。
就像小孩一般，總是要先跟你吵贏了再說，而你也只是個小孩，總是也認真的跟我吵了起來，然後，我傷害了你，你傷害了我，我門終究像個孩子般的吵架。
我門知道錯了，也不懂得如何表達，只是害羞的先隱藏了自己的情緒，但是，你知道，我知道。
最愛提分手的我，不知是犯下了什麼壞毛病，再也無法去壓抑些屬於我門存在的不完美，彷彿當這場愛情不是我能掌控的了，因為害怕終究失去，所以寧願想先選擇放棄。
當下的我都是那麼的強硬堅忍，被你攔下的我，突然又是這樣的惶恐不安。
其實我真的不能想像沒有你的日子，所以在說分手的日子格外害怕，這樣的我到底是為何？
連我自己都不懂.....................真的就好像是有人說的那樣，你先打了一個人，然後再跟他說對不起有用嗎？答案是沒用吧。
對我來說就像，我真的忍不住了，我一定要說分手兩個字了，但每次說完我都好想say sorry，不單單是對你，是我對這段感情，不應該是在這樣的情況下結束的，但我還是忍不住想說那兩個字。
當越甜蜜時，內心的愧疚感就越深，當我覺得自己越幸福的同時，不禁就覺得自己怎麼可以這麼容易想要放棄了這段感情。
有一個人會再醒來的時候躺在你的身邊，這樣你就不用獨自醒來，有一個人會在你變胖的時候說這樣也很好，所以你就不用因此停止了宵夜.....我不太會描述當下那種幸福的感覺，大概就是會覺得，這樣的生活，真好。
我不知道怎麼形容我對你的感情了，我總是為了生活中一點點的幸福感到喜悅和滿足，也為了不在預期中的小事感到不滿。當我越容易得到滿足，也越容易放大不滿。
我想我永遠都搞不懂，如果你問我提過這麼多次分手的我還想不想嫁給你，我會不猶豫的說想，那我想分手的到底是什麼呢？也許是那些屬於愛情中的不完美吧，只是當再遇到愛情中的挫折時，我好像沒有勇氣去面對，也不想去解決，都選擇先舉手投降，放棄這場戰役。
對，我就是個小孩，遇到難題的時候只想要逃避，你也是個小孩，也是盡可能的逃避我們的問題。
對，我是個小孩，我不想當不誠實的大人，也不夠有顆成熟的心背負別人的過失。
我會誠實的大聲對你說，我真的好愛你，在我真的好愛你之時。
我會誠實的大聲對你說，我快要受不了，但我還是不會忘記包容兩個字，雖然我總是做不到。
但是，謝謝你。
還沒有放棄。
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