我的小世界，一點一點的在瓦解，一點一點的小謊言，是崩塌的元素。
然後，淚眼模糊的看不清楚真實的是什麼，有多少是幻覺，有多少是實實在在的物體。
假象是一切不安全的來源，如果信任可以把假的也當作是真的，那麼，不信任也可以把真的當作是假的。而現在尷尬的...有個自我防護自動導航亮起了紅燈，告訴我按照歷史紀錄判斷，該是實施不信任裝置來保護自己的時候。
然後，我的世界還會剩下什麼？
如果，一切只是空？
如果，感覺只能是感覺，沒有辦法用任何東西來衡量。所以誰說快樂是無價的？也許傷心也是無價的？
如果說了一個不存在的事實，是一種謊言。那麼還沒說出已經過了馬路到對面的新光三越也是一種謊言。(是嗎？這是謊言嗎？)
到底哪一種比較嚴重？
如果硬要睜著眼睛說瞎話，說這是犯下了同樣的罪。
其實，原本是一樣的，一個是忘了補上，一個是還沒說。
只是，太多種種無法證明忘了補上的事實還不存在。
想要用理性的說法分析到底發生了什麼事情，卻讓我更茫然的問自己，此刻還該為你著想什麼？
你只是急忙的想說，我哪裡也不對了。好證明我門只是半斤八兩互不歸欠。
如果，你要的是公平，那麼，你對我公平了嗎？
我可以不計較給你多一些你要的，卻不想看見你在雞蛋裡挑骨頭的不為我著想。
如果，一定要公平的這麼公平。你幾時在過了一條馬路到對面後，專程告訴了我你過了馬路？
如果，一定要公平的這麼公平。三更半夜，你到了朋友家，有沒有打通電話告訴我你到了，那你又何必要我大白天一到家就打給你。我沒有聽到麻將聲，卻沒有懷疑過你在打麻將，那你又何必要我用家裡電話證明自己到家的事實。
感情，現實的讓我傷心。
怎麼，愛情總是讓人失望。
談一段戀愛，需要承擔太多的勇氣，也許不只是未來會受傷，也許也會失去曾有的快樂回憶，然後又加倍的痛苦想去遺忘些什麼不快樂，但越是重視些什麼就越難以放下些什麼。
然後不停的有一種消極的想法，要怎麼樣都無所謂了，我有沒有跟到，你有沒有說實話，你出去時做了什麼，在家時做了什麼，有沒有人偷偷的想跟你做朋友，有沒有人讓你覺得很欣賞，你說了什麼，都好。
有的時候放任不是一種信任，也許也是一種不信任。
從前，我不太常過問，你做了什麼，你去了哪裡，也許，我只是習慣給你自己的空間，做你自己的事情，如果，當我覺得此刻的我很安全，那不是放任，那是因為我擁有你給我的安全感。
現在，我過問的是你回答的的答案有沒有透露出什麼玄機，其實，問多少都不夠，如果，我不能擁有你給我的安全感。
然後呢？問題很小，但當手上拿著放大鏡時，問題變大了。
溝通？吵架是不是一種溝通？你只聽見你說的話，我只聽見我說的話，是不是一種溝通？
我一定很會吵架也很不會吵架，不然為什麼我總是能夠這麼直接的告訴了你我的不滿而不選擇容忍，然後害我門吵了一架。卻在吵完架後，不停的自我反省，難道是我要的太多，難道是我不夠為你著想，難道是我付出的不夠多？
快樂的時候很快樂，悲傷的時候悲傷的不能自己。
我受夠了情緒化的自己，會不會就像你受夠了我總是神經大條走路就聽不見手機聲音，會不會就像你受夠了我可以一兩個小時因為逛街逛的開心忘了告訴你我現在走到了哪一樓，會不會就想你受夠了我過馬路去了新光三越卻沒有馬上告訴你。
是不是，我做的永遠都不夠，是不是，我的快樂讓你痛苦，而我的痛苦讓你快樂？
會不會，當我門合好時，我又會一如往常的把這些文字刪去了？
也許我刪去的意義是，不想看見，該是美好的愛情，竟是如此醜陋。
我在有你和我的兩人世界中放了一個夢想，很美好，很幸福，很完整，很甜蜜。所以，更想逃避這些發生的不美好。然後，當不看杯子的缺角時，它還是圓的是吧!然後，當月亮正在初一時，他還是會十五的吧。
為什麼我在此刻悲傷生氣時，還有一個聲音告訴自己要理性，還有一個想法問自己，這些文字是否會傷害了你，我希望你看見，又不希望你看見，我希望你了解我，又害怕被你了解。
你可以堅持你愛我比較多，我可以堅持，我還是寧願自己受傷也不想傷害別人。
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三個小時又十分鐘，你的手機依然不通，我的手機依然沒響，我不知道你在幹麻，哪兒去了...我，躺了又起，起了又躺
原來，這就是你給我的公平
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