詭異極了的幾天
’當我回家的兩天，泡了四次澡，晚上一次，早上一次，早上一次，晚上一次，真是熱死我了，大六月的硬要泡，還不就一字爽。
而你和我的戰爭從見不到面後就開始，你說，我旁邊是不是有個男人，我說，你昨晚跟哪個女人睡了。
詭異極了，從前我只會生氣的反駁我的清白，但現在除了反駁之外，我還學你多了份質疑，真是學壞了。
想也知道你不服輸的個性，這簡訊之戰是沒完沒了了，但那種是違背我本性，想也是違背你本意，明明我就是不該和你一起起這無聊的戰爭，明明你就只是也只是想關心我，現在在幹麻? 用錯了方法，我們終究兩敗俱傷。只是，治癒的能力有所不同。
我發現，對你來說，這是一種慣性病，隨時都會復發，也許你要的是一顆我給你的定心丸。而我，卻還在摸索那藥方，該如何才能對症下藥。
我發現，對我來說，這是一種慢性病，隨著時間累積，我能夠復原的時間越來越慢。我不知道有沒有藥醫，也許，每次都只能短暫的控制病情而已。
不愉快的心情，一路延續了我的四次泡澡，沒等到甜言蜜語，只聽到彼此酸言酸語。我嘗試每次都先做停戰的人，卻不能避免下一次的戰爭。
今早的心情還沒痊癒，對你的冷淡不是刻意，是我真的還在不高興和無力。怎知，你當真睡了一覺就全忘記，還以為我也就這樣的不藥而癒，在你醒了後，怪我沒打通電話給你，也不交代清楚了我的行蹤。今早，在你還沒醒之前，傳了封告訴你我下午回去收拾個行李，然後跟你回家的訊息，想你是沒注意看我到底給你多少訊息了吧，還以為，這樣你就會安心，這樣就是對你最好的決定。
下午你最後只留個「手機沒電了，反正妳也不會打。」隨即消失，還沒發生的事情，就先定下了我的罪，反正這幾天累積下來，還沒有好，又再刺一刀的局面，也不差這回。
我怎麼做都是錯，也不再想你到底想怎樣，你會不會自己到底想怎樣都不知道。
總之，我還是做了我自己覺得對的事情，我沒有跟男生約會，在這兩天，連通聊天電話或msn都沒有，並且我幾乎九點十點就上床睡覺，但你還是不滿意。我不到兩點陪小孫買玩了藥，搭了285再轉紅五，其中有多逗留的時光是在轉260附近的天仁茗茶買了我要的綠茶粉，不超過十分鐘，希望你沒有不高興，兩點多的我搭了紅五回了陽明山。
開始了一長串的等待，由於你的手機不通，最後留下的訊息是，你出門了。
去哪了?我不知道，要去多久?我不知道，有沒有意思要來接我?我不知道，我開始了與自己抗戰的無止靜等待，我還是忍不住撥了電話給你，看有沒有這種可能手機突然有電，當然，我的想像還是多於實際。響都沒響的就進了語音信箱，我真的想留點什麼話，但我發現我一句話也說不出。當然，這事後也被你質疑，我根本不像在家留言的，我無力的不生氣了，只冰冷的告訴你要不要相信隨便你。是不是你不愛聽實話?
漫無目的的等待是痛苦的，因為，我除了等待還猜測，你去哪裡了，跟誰出去了，為什麼手機又剛好沒電，那你幾點會回來????
一串的問號在時間中得不到紓解。
我收拾好了行李，但你還在消失的狀態。於是，我的病情又加重了，好像控制不了自己的情緒，問一問自己，獨自一個人在這鬼地方幹麻? 我是來找你的吧，但你人在何處? 問一問自己，我還要等多久，才該決定不要等了，問一問自己，如果不等你了，我到底可以去哪裡???
我情緒崩潰躺在床上開始有了想到唯一能去的地方高雄時，大概五點了吧。
那中間空白的兩個小時有太多可怕的問題在我腦海中飛過，我依舊還是想知道，你去哪裡了，為什麼去這麼久還沒回來?跟誰去了？你愛我嗎？從前的你是這樣嗎？我們是不是出了點問題?
說真的，從這一兩年來，我一值半強迫的要自己當個樂觀的人，但現在我發現，當樂觀的人太難，當悲觀的人真的比較容易。
在我心中五味雜陳的生氣、無力、難過、困惑、委屈，一波未平，一波又起。於是我決定坐公車去台北車站了，一路上都想著，若是上車之前，你會出現，那我馬上跟你走。只是，沒有，明明有更早的車可以搭到，我說服自己再多給你一些時間，只是，沒有。我依舊上了車，而你，在我車程中電話來了..............。「不下車，即分手。」是你給的最後通告，是我在悲傷之餘還不得不妥協的條件。彷彿這一切都是我自己造成的，我活該。
要不是我沒打電話拼命找到你，要不是我沒有耐心在多等一點.............你才是其中的受害者。
當然一路又從桃園做回了汐止，我一整天都在坐車，看到了你，我還是開心不起來。該是抱著兩天不見的你告訴你我好想你的，只是，我對我的心情一點辦法也沒有。是笑不出來熱情不出來的了。
我沖沖的決定去睡覺逃避一切心情和你，怎麼知道，在家很早就入睡的我，這麼今晚是失眠了，醒來不過十二點半，甚至我不確定自己有沒有睡著過。
你還在玩電腦，我看了看令一台電腦，你隨即的動作把msn其他人的談話視窗關掉，這一舉動，又是讓我極度在不安和不快樂雪上加霜的一舉，我問你「那是誰?女生嗎?」 你說「對，很久的朋友。」........................................................................我無法具體形容那種感受，大概是萬念俱灰也不一定，像是不想在聽你的解釋，我直接的說了「反正我也不相信。」當然你還是用了你的辦法，敲了她，叫她跟我說你們只是朋友。「不然咧？」我也很想知道「不然咧？」
也許你的重點真的完全放錯，我在意的是，你說你msn放在那沒對談也放了很久，那又何必，我一起床就關掉了兩三個視窗。
我真的跟你說「我不相信。」我不相信你這樣的舉動會是這麼巧合，在我醒來看你的那一刻。
也許平常的我們遇到這種狀況，你只要哄哄我，我就可以沒事了。
但是帶著悲傷入睡，悲傷醒來的我，無疑只是在傷口上灑鹽。有股隱隱作痛，我好像在為一切的過度巧合寫下劇本，也許是因為我覺得「你沒這麼愛我了，你只是放不下，但，你的心不在為此沸騰了」那是令人悲傷的文字，那是我心情過度激昂的感受，所以當發生這種偶然的事件，都不免讓我對號入座，會不會，這些就是你沒這麼愛我的行為舉止。
有一種感覺是很奇妙的，它也許不是因為發生了什麼大事，但我卻感覺的到，你變了。
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