新年大年初一.順著父母的意思去香洲飲茶露個面.明明心里十分沉重.還要強顏歡笑去講恭賀說話.媽媽還有那樣刻意地在最多人的場合大談我的腰患.接著便是一輪說教和訓斥.很討厭很討厭.我有閃過想死的念頭.很想逃回自己的世界.很想等治了中心放完假便去努力一試.找一樣讓我可以快點渡過時間的事情.我根本沒有辦法專注於任何東西.
和妳聊天.森沉的氣氛總圍繞著我們.就像我們擺脫不了的陰雨天氣.有時我只想撒撒嬌.妳卻萬般小心步步為營.好像做好和我隔開距離的準備.我猜想妳是看到我們悲觀的將來.感覺到愛我就像把愛揮霍到垃圾堆一樣.然後漸漸地把他們沒收.我不希望妳口中的不夠愛是指我們一開始的關係便這樣.我寧願相信是因為我的腰患所導致.我只可以用各種猜測去解釋.因為我無法去證測.我感覺到我可以進入妳的心的次數已經越來越少.妳選擇了避開最正面的問題.我們從此的交流是多麼的虛偽.不說不碰不理是不是代表包容?問題還一直存在.難道那些心結沒有使妳忐忑不安?我思量了很久.有問題若果不拿出來說的話.最終不也是會爆發嗎?若果可以平心靜氣當然好.只是因為當時意見不合.心情通常都會激動而變成吵架.若果在若干年後事情才爆發.不知道會不會怨恨當初沒有把握那時可以溝通的時機呢?
我對於我們的分歧真的感到好累好累.我還以為那分歧只存在於妳喜歡快樂的氣氛而不想吵架.卻不知道原來彼此對愛一個人的行為觀念也差別得那麼大.我已經分不清妳是因為家庭的壓力還是妳自己個人才嫌棄我.對於我摸不清的妳的心思.妳卻從來不會向我主動傾訴.我不明白妳在害怕甚麼.不管是現在還是以前.無論我已經跟妳說對我可以放開心胸盡情說.無論我對妳已經多麼坦誠.甚至於我不想提及的我的過去.我都覺得妳還是有所顧忌.我以為這是妳不擅表達自己的性格.現在我卻懷疑那就是妳口中的愛得不夠.
或許妳覺得我喜歡猜測.但我其實是想為每件事的動機找一個原因.我很害怕愛情里那種叫做"沒甚麼特別原因.只是沒有feel"的論調.這種破壞維繫兩個人相愛承諾的隨機性.我既害怕而又想否定它的存在.但我感覺我越是想看清楚每個細節.就會越傷害到妳.我覺得就像在一塊室內的玻璃.若果我不適時地用手抺一下的話.那麼玻璃面的霧氣便會一直積聚以致我看不見對面的妳.而妳就像不喜歡我這個行為.然後跟我說你知道我在對面便可以了.把霧氣抺走便會令玻璃掉水珠而變得骯髒難看.
我開始試著不要再執著.或許我的愛情觀根本是錯誤或過份理想的.才會令我墮入和6年前同樣的狀況.我的心情.真的跟6年前一模一樣.一想到這里我都不知道自己有沒有信心可以多撐一次.我痛苦得真的想就這樣死去.大家都像離我好遙遠.我感到十分孤獨無助.是我不夠好令妳不夠愛我?還是真的并無甚麼是至死不渝的?若果不是抱著至死不渝的愛.又為甚麼會說當對方是結婚對象呢?
還記得一開始戀愛時妳懷疑自己身體有問題.我可是半點也沒有動搖.我...我......我不是想搏誰同情.只是我真的以為那是理所當然的事.雖然我不擅辭令去討妳父母歡心.但我無論工作多麼的累也是隨傳隨到.又將我可以給妳家的東西都給妳.我把妳家當成第二個家般看待.但妳父母卻一點體諒也不給我這麼咄咄逼人.一想到他們還叫我在妳回來那天上去吃晚飯.一想到這個和我想像甚遠的世界.我真的感到好累好累.真想就這樣.一眠不起.
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