今日又趕左三份實驗報告. 晚上看了一下世界盃. 就這樣又到了十點半. 算了吧. 今天就提早收工當放自己一點假期.
無聊時逛逛別人的blog. 瀏覽一下別人近況. 留言和別人鬥鬥嘴. 去到一個友人的相薄. 嘩. 好多照片. 有的是澳大里的照片. 有的是某某生日去唱k的狂歡照片. 有很多現在的死黨. 有很多在高中時的好朋友. 有很多以前一直不熟悉又很久沒見的朋友. 有很多不認識卻又很想認識的美女. 有很多很多. 但唯獨就是都沒有我.
看完照片再去看看電腦里一個個作業的文件. 甚麼通信甚麼信息的. 難道我隻身來到這里就是為了這些東西? 我只可以很遺憾地說我現在的專業不是我的夢想所在. 四年的時間. 我放棄了澳門. 放棄了那邊的朋友. 放棄了很多. 但我卻不知道自己在做甚麼. 至少我好像沒有他們快樂.
書上的東西看了一遍又一遍. 我始終不能安靜下來. 對不起. 我好像已經放棄了科學. 至少不像中學時那樣的堅定. 從現在的我來看. 那時我只不過是愚昧罷了. 笨得以為世界就是科學. 笨得以為我適合和需要科學. 大學第三年也快結束了. 我感覺到我好像離人群越來越遠. 就算假期回到澳門. 再見到一班朋友. 我把我的學科名字講出來也沒有半個人明白的時候. 我就會開始懷疑我的所作所為. 我感覺到我被拋棄了. 那種只有一個人的感覺越發強烈. 那時. 我就會想屋里只有我一個人. 我在床上抱著被子. 不想被人問任何理由地就這樣躺著. 躺到累了就去高士德麥當奴. 點一個麥樂雞餐多加一包笳醬汽水不要冰. 偶爾心情不好就會多加一個新地. 還有. 小姐. 麻煩帶走.
我不是討厭麥當奴的地方. 至少他們的冷氣每次都令我滿意. 有一次為了等妮可放工我還在麥當奴呆了三個小時. 幸好的是那里是有報紙提供的. 有時候我討厭人多. 我討厭一些我陌生甚至我討厭的人出現在我的視線. 我討厭有人搗亂屬于我的空間. 但我又極害怕寂寞. 我記得假期時我一起床眼都沒有睜開就會輪流打電話給所有朋友. 然後問他們今天有甚麼搞作. 我怕寂寞. 我更怕我知道自己在寂寞. 所以我想每天都有事可幹. 好讓我覺得我塞滿了時間. 好讓我和朋友在一起不讓我一個人
我們家一家四口. 和輝明一樣我有個妹妹. 但我們家卻沒有他那邊熱鬧. 除了不會經常有親人探訪外. 因為爸爸長駐內地工作. 媽媽又是一個好動的家庭主婦. 妹妹更不用說了. 房子里白天大多都是只有我一個人. 記得這情況是從中學開始的. 一開始我會怕黑晚上一個人在這麼大的房子. 後來慢慢長大卻發現不習慣房子里有其他人. 沒有女朋友的話. 家里只有你一個人除了意味著沒人會給你準備午餐外. 便應該沒有甚麼特殊意義了. 所以我選擇了外出.
回想起來才發現自己真的很利害. 已經連續几個假期差不多每天都會不在家. 基本上除了睡覺和偶爾會回來吃晚飯. 我每天都在外面. 做了甚麼? 有時有些飯局. 去唱唱k. 打打麻雀. 無聊時可以在朋友家溜躂. 晚上坐坐公園. 吹吹水. 幫某某解決一下戀愛煩惱. 談談未來. 上天下地. 天南地北. 有時我真的懷疑我跟家里有時差. 最早回家都沒試過深夜12點前的. 通常回到家里全屋人都睡了. 哈. 這樣房子里也算只有我一個了. 當我睡醒都中午了. 又是一間空房子. 有時真的覺得對不起媽媽. 記得有一次吃過晚飯我又出去了. 急忙之間忘了帶鎖匙. 發現的時候已經淩晨2點了. 為了不想打搞母親大人的好夢. 就去了某某的家里打麻雀打通宵. 打到早上6點終于撐不住. 才敢回家按門鈴. 那時是冬天. 看見媽媽一臉睡相走出來開門. 我只會連忙地向媽媽說. 對不起對不起. 真的. 我那一次感到真的對不起媽媽.
人一個. 一個人. 有時候. 真的想身邊多一個人. 說說自己的. 聽聽她的. 無聊的八卦的甚麼也亂講一通. 好久好久也沒試過兩個人一起浪費時間了. 呵呵.
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