暑假,我生病了

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每天晚上的失眠,讓我有很安靜的的空間和時間想了許多的問題
畢竟,我都處於很清醒的狀況下,所以很多事在我腦中排隊.......

我從不交朋友,從小到大
在我的世界裡,只有父母.家人.情人.同學.親戚.......
唯獨缺少了朋友這個名詞
那如果畢業了還有繼續聯絡
在我心中,他並不分類在同學這個選項中
分類在心中是個人的名字為代表.....
因為每個人不同,個性.習慣......認識的環境
而我也都跟別人說"我沒有朋友""我不交朋友"之類的話
可能,我也是幸運的,身邊的人能理解我的想法也認同
不因為我說出這些話,而遠離我.....

我總跟別人說,我不想和別人一樣
如果要一樣,我寧可不要了
從小到大,我感覺都是在很極端的點
很開心.很難過.很快樂.很悲傷......
在這兩點總是找不到一個中間點
所以我的個性也不曾讓我的生活好過......呵

我曾想過不交朋友的另一點
或許我沒有遇到,也或許我沒有相對的付出,也有可能我從未看清楚別人
"朋友"
是必須要有困難時,一起同當的
當然我身邊的人,也並沒有因為有困難時而離開我
只是我覺得我們之間那條線不夠的緊
也或許談戀愛後,朋友.同學是在情人的順位之後
但感情是不可能長久的
總是看到他們,總在失戀或跟情人爭吵時,才會想到我們
或許比率會有明顯上的不同,但也不需要有太明顯的差別
每次看到他們一付難過的神情,總是會原諒他們"見色忘友"的時候
每個人都有自己覺得重要的時候,在任何一個時刻跟階段
而每個人對重要的順序也有一定的排序
不應該要求別人跟自己一樣
但如果用這樣的心態去看待他們,而他們的心態和我們完全不同時
總是會有失落感.....


在他們的心中,我是一個可以信賴的對象
因為有困難時,他們總是願意跟我說
或許在我面前顯示出他們的懦弱和無奈,也不顧形象的在我面前哭泣
但我想這對某些人來說是做不到的
至少我是如此....
我很難去相信他人
不跟別人說我的想法或我的心事..
不在別人面前哭泣
不在任何人面前顯示出我的懦弱.....
總是看我外表一付不在乎的樣子,其實並不然.
而當他們做到這些時,我對他們總覺得很勇敢
應該學習著去相信你身邊的人
該適當發現情緒的時候,也不應該放在心頭
當然每個人的作法不同
或許有些人應該發洩出來,而有些則喜歡放在心裡
我想只要能找到出口,那都是好的方法
前提也是不要傷害自己..


有時候,我的情緒上實在快崩潰了
想找一個人陪伴時,卻不知如何是好?
沒有習慣告訴別人我的一切
在別人的眼中我是神秘的
也沒有習慣在別人面前情緒的崩潰
或許我也太沒有安全感了,所以不知如何是好?
並不能怪沒有人在我身邊
而是平常的我不習慣告訴別人自己的事
而說實在我也並沒有想找他們
因為我知道我說不出口,反而又怕他們擔心
又說出一些很堅強的話,其實並不然是這樣.....

我應該知道和了解
每個人長大了都有自己想做的事和認為重要的事
並不會每天和同學黏在一起搗蛋.做壞事
愛情.事業.家人......
或許我在別人的眼中也只專注於我自己的事
那那一個能在我情緒崩潰時,陪伴我的人會是誰呢?
對我來說那個人是重要的,因為我相信了他


這也是我生病的原因之一
或許認為自己太孤獨
曾經在一本書上看到這麼一句話:當你越能跟孤獨相處的越好,你的情況越好
人是逃不出孤獨這兩個字
當在一群人群中,喧嘩的聲音,可能此時你感覺是孤獨的
或許在一個很寂靜的大自然中,自己的心中卻感覺不到任何的孤獨..
"心"是一個很奇特的地點
生病,也是從這邊開始病的