雪凌手記 是自己和自己說話， 是自己哭、自己笑，不可以嗎？

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情緒非常低落，連續數晚翻來覆去的不能成眠，便像死神守在身畔，時時刻刻提醒著：韶華易過，生命無常，人終究難逃一死，你如今擁有的一切都將像陣輕煙般消散，你所做的所有事情最後都沒有意義。

二十年前雙親年輕力壯，外公才五十多歲，比現在的父親更年輕。尚在唸小學的我一心只想與人爭競，縱然偶爾思索生命的意義，想不通便拋諸腦後，不會造成甚麼困擾。睡覺是一天裡最開心的時候，頭一沾枕頭便能睡著，夢裡都是飛天遁地的快活。十年前正是最青春的年紀，卻不懂珍惜女孩子彌足珍貴的那廖廖數年，心裡只想著唸書、考大學、賺錢，當然也想過生死，但終究太遙遠，說來總有為賦新詞強說愁的感覺。睡覺仍是每天最期盼的，任再惱人的課業我依舊睡得香甜。

母親常說失眠，怎麼會睡不著？夢裡的世界有神仙有大俠有精靈鬼怪，多麼有趣痛快！

那現在是怎麼回事？我的心境為何如此蒼老？

睡在床上，恍惚便在臨死前的一刻，一旦閉上眼睛，就再也睜不開了。就像那些彌留的人，一生的種種一幕幕攤展在眼前，母親緊緻光滑的皮膚、父親躊躇滿志的神情、外公高大挺拔的身影、外婆中氣十足的高八音，還有那小小的我，清爽的短髮、簡單的思想、任性的脾氣、高傲的心。總認為沒有甚麼做不到的事，只要我肯努力，未來有無限的可能性，一切都握在我手裡。

週末醒來，窗外潺潺的雨聲，父母在隔壁房間說話，母親聽見我醒來了開門進來，撒著嬌說：“哎唷我已經等了好久了！”我看著她怔忡良久而不能言──一切都那麼美好，一切都那麼不真實，好像眼前的都是幻覺，好像所有人都不在了，好像我已經垂垂老已，在不知道哪個時間空間懷緬著從前的某個早晨──那時還年輕，那時疼我的父母還守著我，那時和朋友們嘻笑怒罵日子過得如何自在……

如果我所愛的人們都不在了，我還會留戀這個世間嗎？如果大家都不在了，我是否當真捨得離去？活著，再簡單不過的兩個字，何以有千金重的內蘊？

才二八年華，哪裡來這樣深刻的恐懼？像是靈魂離了自己被強按入某個大限將至的軀體活受臨死前難以細言的恐怖。這些都是我想像出來的麼？我為什麼要想這些自己根本承受不了的事情？為什麼不能簡單地快快樂樂地過日子？

我可以告訴誰？都說我是個快樂的人，成天裡笑著笑著，自信滿滿的，誰又能料到會藏著這些莫名其妙的不能排遣的恐懼！如果連我這個起碼表面樂天的人也如此這般，那些本性悲觀的人又如何呢？我的這些想法，若有一絲一毫讓我母親知道，只怕會把她拉向絕望的深淵吧？於是我只能是她眼中越大越變得凡事滿不在乎的女兒，她也只能越來越不了解我。

想也得死，不想也得死的，任誰到頭都是一條路。有時間的時候盡去想些沒時間時候的事情，把時間都浪費在痛苦上，待到沒時間時豈不會更痛苦了？這樣的一輩子過得像什麼？臨到頭來後悔也只能空嘆罷了。更甚者，憂思最催人老，竟是自己折煞自己了。

這些我都知道，我都知道啊！

那麼上天，可以讓我不要再想麼？可以讓我做個簡單的、快樂的我麼？
生命太匆匆，經不起傷春悲秋、愁來愁去地沒的蹉跎。