Prev .. Next 噓......... 信任 再也不出現在我的字典裡

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其實 我這兩天 心裡很不安

其實 沒有過得很好… 我天天都不知道在幹麻 ...

我很壞 很爛 很糟… 因為我自己很爛 我憤怒的幼稚 … 傷害他…

那天 我終於提起勇氣 點開他的無名

看到他在國外的生活照片 真的還不錯

看到他寫的網誌 看到他國外生活點滴 看到他描述著他生日那天想謝謝的人

突然間 很難過 淚流不止 但其實很深深的感觸在我心底

即使他生日那天 我刻意的沒有任何表示 其實那天 我早在他家門口待著

我用念力= =” 反是就是默默的待著啦… 我知道那天 他應該不在家 ~~

因為他家的客廳是昏暗的 我想 我站在他家的門口偷偷的留著眼淚

那天我開著車 第一次 就這樣開到他家樓下 站了不短的時間

我那時 心裡想著 雖然我沒辦法傳簡訊給他祝福

也沒臉約他 也沒立場約他 更別說電話一通祝福 也許 我這樣也就夠了 …

從他那句 「沒必要、省點錢、很忙」我真的難受得想殺人....不會想死啦!!

也許 那天誰也不知道 我 就站在他家門口 無論是我坐在車裡還是站在外面…

心都是無止盡的痛 ....

當我看到那篇 網誌時 我真的 更是難受~~

其實 自己會知道 不該做什麼傷人的事 但偏偏還是做了傷他的事

即使是憤怒讓我 違反心底的想法 去做傷害他的事情

真的 真的 很對不起 我知道再多說也沒用 因為

他不會回來了 不在了 不會原諒我的 因為 做了就是做了 想說什麼不是這樣的

都只是 會讓人覺得 不過就是會講 但做出來的事情 沒辦法證明不是這樣的

我懂… 心裡 懂得…

不是默不關心 而是偷偷關心 雖然他還是依然勇敢的向前走

我曾經 恨 那張從國外寄回來的名信片

上面寫著 再跟你分享哦~ 但事實 不過就是「沒必要、省點錢、很忙」

這是我得到最大的分享 … 我很恨 …

看完 他在國外生活的網誌後 …

我突然覺得 我心裡好很多 也難受很多 我面對他這陣子的生活了

即使分享的方式有很多種 ..............

也許 我去看他的網誌 也是一種他對我分享的方式

我這次收到了 .... 真的收到了 ： 是不是放了別人 也放了自己~?

還是解鈐還需繫鈴人呢? 他呢?

我很掙扎 我想打電話給他 我想找他 我想說 其實 真的沒辦法不愛他

他說 時機未到 我，也許 是不會有這一天

無論他對我 是 不愛也好 習慣依賴也好 朋友也好 家人也好 內疚也好

我只能說 時機那一天也不會到

也許到了 畢業那天 我們都沒辦法 像朋友 像家人

因為 我只愛他 我沒辦法當他是朋友 是家人 除了他 我真的對任何人沒有多一點想法… 是沒辦法。

真的對不起… 好對不起… 除了 我愛他以外 還是只有 對不起

我依然不敢 打擾他 就算我的心裡知道他也不好受 也受傷 但他不會開口

會裝作 他很好的樣子 我沒勇氣打壞他現在的樣子

因為 他說了 最近沒有很用力的在生活了

這樣對我愛的他來說 是件好事對吧 ? 即使我曾經傷害了他 ...

他還是勇敢的走下去 只有我 還是 這麼不勇敢… 一直做無味的事 傷害他…

也不想接受失去的事實。

很掙扎 .... 真的要這樣畢業嗎? 要這樣多久~~

等到他出國念書了 一去三年之久 回來後 真的 就是陌生人了

那時 我在哪裡 我會幹麻 我不知道了… 想到就一直哭…

沒有過得很好… 真的沒有… 我一直逃一直逃…

逃到 傷害他 對不起 很沒用 我沒別的辦法…

我現在正用剩下的時間 待在高雄 還是離他最近的地方 陪著他

即使 他不知道 他過著簡簡單單的生活 而我不便打擾…

過了五月後 我就再也沒辦法 在這裡陪著他了 …

其實好一陣子沒上線 我沒有封鎖他 沒刪掉他 雖然不知道他如何想…

但我只逃避的不上線 連離線都沒用…

如果他愛我 回來好嗎?!

對不起 哈姆的家人 只有我和他 不會再有其他的人…