「其實 我覺得會想抽煙是心理因素 重於生理因素。」
手裡握著電話 友人嘰哩嘩啦的好似電視上的"葉教授" 高談闊論 心海羅盤...
「有些時候 很多事情 如果只是想要靠自己去改變 那是非常困難的。」
不容置疑 我無法回話辯駁 所以更是語塞
「你哪時候要開始忙？」
也許是被戳破了偽善的面具 我當起了鴕鳥 不想回覆這太過敏感的話題
「大概在過幾天吧 好多事情要做 唉唉！！越想越頭大」
成功的轉移了話題 不禁偷偷竊笑 還好電話中的"葉教授"是個單細胞生物
閒話家常的聊了許久 終於感到睡意 於是一致決定 掛上電話 找周公下棋去
怎麼？ 今晚的我 覺得好冷 在這７月大熱天...
am11:32
我做了一個惡夢。
我夢到了分手許久的愛人─"璇"
我夢見她告訴我 和我在一起那麼多年 從來沒有愛過我
他告訴我 "愛"只有在那所謂的熱戀期 也就是說 相戀的一千多的日子
只有大約三百六十天 是愛我 剩餘的 只是因為"習慣"
當我聽到"習慣" 我醒了 其實這夢很平穩 沒有像是從高樓墬下般的顫慄
但是就是歸檔於"惡夢"
當然 當初的分手 沒有像夢中那樣的戲劇化 只是很平常的 因為工作關係
同居的我們分隔兩地 彼此漸漸消失在對方的生活裡 然後過了許久 有一天她忽然來了一通電話 告訴我
「我們分手吧。」
雖然很詫異 可是心裡卻出奇的平靜 於是我連原因都沒問 就放手讓她飛了
和璇在一起的日子 老實說我覺得很安心 就像是在大海裡 當我快要滅頂之際
忽然飄來一塊浮木 可以讓我繼續延續著生命... 也因為這樣 對於這一段感情 我總是小心翼翼 我害怕未知的未來 於是我盡可能的不讓她擔心著我
我害怕碎裂的到來 雖然終究還是碎裂了...
抓了抓頭 不甘心的床鋪爬起 我走進盥洗室 一如往常的用左手擠牙膏 用右手將牙刷送進嘴巴裡 轉頭拿起左邊那條使用已久藍色毛巾 好像想到什麼似的 我拿起了右邊未曾用過的白色毛巾
「換個顏色好了...藍色太憂鬱了。」 沒有天人交戰 將白色毛巾溼透了 我抹了抹臉 望了一下鏡中的自己
是因為夢到璇嗎？ 我怎麼覺得 我有一點狼狽....
忽然響起的野蠻女友音樂 我走進臥室 看了一眼手機 是昨晚那位"葉教授"
按下回答來電 不知道這傢伙是不是有他心通 竟然知道我今日放假
「喂～！！ 你這傢伙 放假不說的 晚一點去吃飯吧 要不要？」
「幾點？」
「晚上６點好了 我去你家接你」
「挖～！！ 難得你說要來接我ㄟ 你是不是哈女人哈瘋了 想要當"一鳥對"
我的性向很正常喔 別肖想我的屁股！」
「掯！！你找死阿 我只是覺得你最近太自閉了 找你出來透透氣 我可不想在社會頭條看到你喔～ 誰叫你那麼ㄍ一ㄣ 你跟他分手的這3個月 我都沒聽你說傷心身為你兄弟 我真的怕你心不開跑去自殺 好心被雷輕！」
挖啦挖啦 "葉"教授 說了一大串 我只記得 他說我跟璇已經分手3個月了.. 我怎麼覺得 好像過了很久很久?
掛了電話 我喵了一眼手機 "12:06" 我想 我得去樓下陳媽媽的麵攤 填飽一下肚子
我覺得我餓斃了....
PM16:30
我必須消磨一下剩餘的１個半鐘頭 我覺得我心裡有點餓 於是我走進誠品 試著填滿空曠的心靈...
當我很專注的看著侯文詠先生的最新大作"侯文詠極短篇" 背部忽然有隻手拍呀拍
我回過頭...
「最近過的好吧？」
是璇...
用著依舊璀璨的笑臉 率真的眼神 眼睛喳阿喳的望著我
「嗯...還不是一樣...你不是在台北 怎麼會在這裡？」」
我從臉上擠出一絲笑容 因為這一刻 我竟覺得心痛
"心痛"也不是挖心掏肺的激烈 是 滴.滴.滴 滴.滴.滴 小小力的刺呀刺..
「我來潑你硫酸的 因為你這死沒良心的 我開口跟你說分手你竟然連問都沒問.... 哈哈哈！」
璇用著很頑皮的語氣 笑笑鬧鬧的調侃我 是我多心嗎？ 我聽到一絲絲的執疑?
「哈哈...」
我尷尬的乾笑著....
「我買的那一套小熊維尼床套 還在嗎？」
「在阿...」
我想起那一套我嫌幼稚的床套組 璇買回來的那一天 硬要我換上 我是如何的抵死不從...
「寄給我吧！！ 我知道你不會用 你沒有用過吧？」
「好...我在寄給你 我怎麼可能會用那麼幼稚的床套勒？」
臉不紅氣不喘的 我說了個謊 因為小熊維尼 正在我的床上吃蜂蜜...
「嗯 那我不打擾你了 我先走了 晚上還要北上呢」
「........可以告訴我原因嗎？」
想了許久 我鼓起勇氣 畏縮的問了出口
我感覺到 璇征住了幾秒 隨即沉默不語...
「因為我太貪心...」
我從沒見過璇的神色像現在這樣淒憐 因為他總是大聲笑 大聲哭
璇的眼睛閃動著淚光 我感覺空氣正急速的凝結著
「和你在一起這幾年 你對我真的很好 因為你總是順著我 漸漸地 我覺得 我好需要你 於是我越來越不安 我害怕如果有一天萬一要分離 我該怎麼辦...」
「那一天 我告訴你 我們分手吧 你還是順著我 沒有多說什麼 但是 你知道嗎 不只是需要 我也想要被需要 可是 我不懂你阿... 你總是不肯說 你要的是什麼.... 」
璇的眼淚依舊沒有流下 在眼框打轉著...
「又或著 其實 你只是習慣了我...」
我感覺 我手上抓住的浮木 詭譎的消失了.... 排山倒海而來的窒息感 讓我倒抽了一口氣...
我並不知道 原來我的小心翼翼 竟然只是讓璇和我保持距離...
捫心自問 這是我想要的？
"不是吧... 其實你只不過是隻害怕被遺棄的小狗..."
心裡響起的聲音 狠狠的往胸口一擊 我感覺到激烈的痛楚 和作嘔的自我厭惡...
「算了...我們別說這個了 我得要走了 等等還要回去看我媽呢。。」
似乎察覺到我那絲微的異樣 璇貼心的轉移了話題...
我陪著璇 走出了誠品 原本晴空萬里的好天氣 竟然飄起了細細雨絲...
「討厭～ 我沒帶傘ㄟ... 我的車子停在對面 我先過去了喔」
璇笑的甜美 不知為何 我心裡有一種聲音不斷迴響 我極力的想消音 但那聲音 竟越來越大 甚至 我聽到了...
「我可以需要你嗎？」
原來我聽到的 是我脫口而出的話語 並不是我的幻覺 我竟有點羞澀
像是當初 還只是朋友 璇坦蕩蕩的約我去看電影 而我卻不知所措的窘狀...
顯然的 璇被我這句脫口而出的話 嚇了一跳 我看到他眼中似乎有些驚喜
也因為這樣 我竟開始感覺 我的耳朵熱的發漲...
「到了台北 我打電話給你好嗎？」
「好....」
璇很柔情的看著我 我有一種 被全身被扒光衣物的感覺 赤裸裸的 不敢直視璇的眼睛 因為覺得 好像 有點丟臉...
「呵呵...那我先走了喔 不然我會趕不回家...先掰摟...」
璇很反常的 沒有調侃我 轉身 沒入了人車沸頂的車潮中...
太陽悄悄地探出了頭 把握這短暫的乾爽 我快步跑向座車 打開車門
「嗶！嗶」
尋找著聲音來源位置 我拿起手機...
"新訊息１"
「親愛的... 如果從現在開始
我可以體會你 了解你
我想還不會太遲
等你這一句話
我等３年了..
訊息來自：璇
時間：04/07/2004/PM17:15」
有點傷感的看著手機訊息....
親愛的... 對不起 讓你久等了
我也終於知道 我要的是什麼....
圖片來自：
http://www.huoshen.com/community/top10/view.php?id=9817
圖片作者： 很開心
