不受別人牽引..我會做我自己.. 這是我一個.. 值得回憶的地方..

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很憂鬱..
今天..
感到特別憂鬱..
好像烏雲都聚集在我頭上..
一直下著雨..
眼淚卻一滴也沒掉..

常常在想..
我是不是想太多了..
是不是太多愁善感了..
可是事實擺在眼前..
又怎能不去看清它..

巨蟹座..
提不起～放不下..
多希望我不是那個人..
偏偏就是我..
唉..
心情真的像陰天..
沒有太陽..

感覺上..
前些日子活潑開朗的我..
好像又退回到自我退縮的我..
當我感到不對勁時..
我會將自己緊緊縮在一團..
任何人的話我都不願意去聆聽..

這樣好糟糕..
我真的好怕我又回到國中了..
我並沒有坐時光機阿..
為什麼我會待在那裡..
我不知道..

我只知道..
我現在好想要一個人陪在我旁邊..
肩膀可以借我靠著..
然後借我哭..
哭完再安慰我..
雖然安慰只是暫時的藉口..

我現在好想哭..
可是我不敢哭..
我怕哭了我會支撐不住..
如果嚴重的話..
我想我會連學校都不想去..

感覺處在一個陌生的環境..
我不敢去接近他們..
好怕他們會拒絕我..
所以我把自己包起來..
包在一個沉默的心裡..

或許有人會說..
要勇敢去做..
可是..
我缺少勇氣..
我就是沒有那份勇氣..

是不是常跟女生相處的男生就不像男生..
今天某位女生跟我說..
我覺得你蠻像女生的..
聽到這句..
儘管心裡很難受..
還是以微笑帶過..

上次她也跟我說..
新來的同學都融入他們了..
你怎麼還沒有..
當場還蠻想衝出去的..
想想還是算了..
我能說什麼..
也只能以傻笑帶過..

如果今天不是待在這裡的話..
或許活潑開朗的我還是會存在..
現在..
活潑開朗已不再屬於我了..
屬於我的是憂鬱和悲傷..

或許我會一直離不開這陰霾吧..
儘管家人跟朋友一直鼓勵我..
幫我加油打氣..
但是再次遇到那種時候時..
我還是會回到原點..

我很少掉眼淚..
就算遇到這種時刻時..
我還是沒有哭..
雖然哭是一種懦弱的行為..
也不能解決問題..
但當你遇到沒有辦法時..
哭一下或許會好一點..

我已經很努力給自己開心點..
但努力終究是白費的..
只要再次碰上..
努力..
也無效..

我的心情真的好差..
我好想請一個禮拜的假..
然後到處走走..
我覺得我可能會得到憂鬱症..
然後變成所有的事都是哀傷的..

我好像..
真的跟大家不是很合得來..
會不會是我太沉默一點..
太寡言一點..
我終究提不起勇氣去說出口..
演講是為了得到努力該有的報酬..
那也需要勇氣..
就是沒辦法把演講的勇氣轉移到別的地方..

早上..
一個人坐在位置上..
也不知道要幹麻..
只能對著課本發呆..想想事情..
偶爾會有同學跟我說說話..
謝謝..

好想晚一點到學校..
只要晚一點到校..
我就不用去面對空蕩蕩的自我..
或許我可以在到達校門口的那一刻..
丟下學生的身分..
然後跑離遠學校..
一個人到處走走..
雖然這也只是暫時的自我安慰而已..

如果我想自殺的話..
那一定是我瘋了..
可是我會捨不得我的家人和朋友..
可是我又想看看..
如果我死了..
週遭的人會不會想念我..
還是覺得有我沒我都沒差..

如果可以..
我希望自己可以變的活潑開朗一點..
但我知道..
這需要時間..
或許真的要等到高中畢業吧..
也或許一輩子都活在這記憶裡..
一輩子都有這個惡夢..

我不懂..
為什麼一定認為好班的學生都很會念書..
好班也有最後一名吧..
雖然在這班我感到很榮幸..
這證明我的能力不是弱的..
但看到成績單上..
難免會有落寞的感覺..
都這麼努力了..
怎麼每次排名都是那3個一起跳來跳去..

我並不認為高中就要考上好的大學才是高中的目標..
我覺得生活就是要過的快快樂樂..
當初我想這麼做..
為什麼你們要反對..
你們的認知裡就是好班才可以考上國立大學..
國立大學是為了好班的人而建立嗎..
那常態班就只能考上私立大學..
私立大學有什麼不好..
有些私立大學也比國立大學有名多的..
私立大學又不一定都是不好的..
但你們灌輸給我的認知就是這樣..

在你們眼裡..
成績就代表一切嗎..
都不可以擁有自己的時間嗎..
每天回家就唸書唸書..
去學校也唸書唸書..
這樣很累..
我不想待在這裡..
我怕總有一天我會崩潰..

如果有一天我失去記憶了..
我會選擇..
"選擇性失憶"..
把這段忘光..
忘的乾淨溜溜最好..

我要好長一段時間..
才可能將心情平復下來..
很長很長..
不只是一.兩個月的事情..
累積太久的憂鬱..
總有一天會爆發出來的..

可能到時候我是一個愛翹課..
上課睡覺..下課打架鬧事的學生吧..
但這並不符合我..
我想當一個每天都很快樂去學校上課的學生..
至少在分班前是快樂的..
很快樂..

事過境遷..
人事已非..
大家都分裂了..
真的回不到從前了..
但我還是選擇..
懦弱的活在高一仁的記憶裡..
在那段記憶裡..
我是開朗活潑的..
很活潑..
很開朗..

有時候事情到了嘴邊..
還是很難說出口..
就算朋友在我眼前..
一樣說不出口..
我怕我會在他們面前哭..
一直哭一直哭..

但是..
想哭又哭不出來..
明明眼淚很多的我..
卻很少掉眼淚..
很少哭..
寫到這裡..
我還是一樣感到憂鬱..
聽著音樂..
偏偏我愛聽的都是哀傷的抒情音樂..
沒辦法..
我就是很喜歡這一部分的我..

真的沒辦法..
原本還很高興的認為我可以跟你們在一起了..
誰知道我是癡人說夢..
一個白痴的人做著白日夢..
但那白日夢感覺好真實..
真實到想去觸摸..
卻又觸摸不到的真實..

我還有好多好多話想講..
好多憋在心裡的話..
可以找誰..
我覺得..
沒有一個人適合吧..
我想要我邊講他可以給我意見..
給我一些很重要的意見..
一句話驚醒夢中人..
就是這樣吧..

現在兩點十五分..
不太想睡..
但沒辦法..
要上課..
還是勉強自己吧..
就算再怎麼不想去..
還是得去面對它..
感覺蠻痛苦的..
比失戀還要痛苦..

明天是7/20..
不知道我會不會哭..
晚安了..