（我像一隻小貓蜷曲著等待憐憫搖尾乞憐）
有些時候真心覺得自己屌的不像樣，
但有時又覺得自己根本不是什麼東西。
真混亂。
想要好好打個哈欠又覺得好像是浪費時間，也只能趕緊收回悶在心裏。
也只不過是三秒鐘的事。
你們想要什麼，我很清楚。
或許太過利益吧，但我真的知道你們想要我做什麼。
只是看我做不做，或心情好不好。有些任性，但這是個性中的其一，
想改嗎？不想，改了就不是我。
所以你們也只能接受要不然就遠離。二選一其實大多人是選擇持續。
只不過畢業後就重新洗牌，以後也不必忍耐，環境擴張，
又何必忍耐一個占有你三年回憶的爛人？我想不必。
我只是在等，等你們的選擇。
我還是有人性的，各位。
只是不明白為何每每寫出來的字句總那麼冷血無情。
只要我願意，我能改變你的生活你知道嗎？
怪只怪我人太好（喂）或者是太憐憫，所以你才能安然到現在你知道嗎？
你知道嗎、你知道嗎、你知道嗎、你知道嗎、你知道嗎、你知道嗎……
你應該好好跟我下跪嗑頭的。
影響力是種很可怕的東西你知道嗎？
所以其實我很能體會古代帝皇為何總是搞到百姓民不聊生。
至高無上的權利真是很可怕。就連我也不知道我拿取權力會變成怎樣的人。
大家皮可要繃緊了。
以前曾聽過一句話「批評別人就是變相的讚美自己」，其實認為這很有道理。
所以我現在一直批評你是代表我已做的很好了嗎？
才怪，要努力的還很多。但再怎麼說其實你還是有優點的。
「天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨、苦其心志」
所以其實你是應該承受我的怪罪，只因你承擔了重要的使命嗎？
怎麼想都混亂……
我說真的。
小時候有寫過一篇名叫「我的夢想」的作文。
說老實話我真想不出來我的夢想是什麼。「沒有夢想的人是可悲的」不知道是哪位偉人這麼有遠見，說出這麼有道理的話，但也深深的刺傷我的心。
我是很可悲啊！可悲到自己也想砍掉重練。
怎麼會有人這麼可悲自己講出想要砍掉重練的屁話？
屁話。
我到底在想什麼其實真的不能知曉，是面對改變的未知有些膽怯嗎？
我是不想承認自己其實很怕（怕是怕自己在怕什麼也無從明瞭），
是未曾遇過如此窘迫的處境的。
帶了眼鏡有種魔力讓自己不想說更多。所以戴上的是沉重壓力還是呆板眼鏡？
……。不能回答，不知道答案又怎麼回答？
你們想要怎樣的我，我都能做。只是有沒有動力卻是你們要給的。
算了，我也不知道自己在說什麼。
你們就算分手，我也不能過問、不能疑惑、不能難過、不能表情，
那我到底算什麼東西？可有可無的垃圾？所以他是你的氧氣是嗎？
雖然我根本不知道這兩者的關係是什麼卻很想這麼比喻。
哈哈……
那我能做的也僅僅是看著你們兩個曖昧不清，卻不互給承諾的尷尬處境，
再回頭看看自己很想插花的犯賤心理而已。
想要卻得不到的感覺差到可以用眼神把一個人殺死吧。
如果我能的話。
拜託你們在一起好不好？這樣我才能給你們祝福。
好哥兒們的腳色就是隨時設身處地的為你們設想，
然後偶爾被請吃飯或是謝謝一句。
女朋友的腳色就是隨時被設身處地的設想，
然後偶爾被請吃飯或是愛你一句。
那白癡也要當女朋友。但不曉得是不是上輩子沒燒香（或者根本忘了買香），現在才會衰到快被鬼抓走。
所以。我愛你。
只是沒資格或是根本連邊都搆不上。
冬眠
在冬天結束以前 讓我安靜的冬眠
就省略多餘的再見 你走吧 不必留下來
留下來 留下這冰冷的夜
冷卻我所有思念 凍結這世界
在天色變亮以前 請別撥開我的眼
就關上有你的畫面 不敢讓回憶留下來
流下來 流下最後一滴淚
失去輪廓的視線 心讓它撕裂
在空氣變暖以前 雪會覆蓋我的臉
當靈魂還沒窒息前 請讓我 靜靜留下來
留下來 留下一點點尊嚴
一點點呼吸空間 讓我 留下來
留下來 留下來直到一天
也許會睜開雙眼 忘記你 的臉
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