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＊９７年６月１日　星期日　下午１:４０　陰濛微雨

淡水開往公館的捷運上，一個人與自己的日記本，默默對語＊



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又是一個人搭捷運的時候，
這或許是我現在所能擁有的唯一自由時光吧。
MP3的線總是團團糾結，或許就跟心情一樣難解。

胸中堆積了無限壓力無法舒坦，
我想我該相信一切到最後都能迎刃而解的吧，
但偏偏凡塵人生的生活中，總是有太多事會模糊了你清淨的眼孔。

沒有時間停下來就只是靜靜的看著淡水河，
躺著看天空像似慵懶得快要睡著，
抬起頭呼吸一口冷空氣就會很快樂，
我想，在家雖然無所事事，卻是我療癒復元的最佳所在，
我卻感到它日復一日變成我這個漂泊靈魂的過渡居所。

黑色筆跡沾黏了小指頭，
身體長期的不適讓人感到生命灰白，
疲倦與接連的課程，電腦殘殺了我的時間與健康，
壓力，是對自己的要求，
很久沒好好正視自己需要、想要的是甚麼，
忙忙碌碌失去了真正的快樂，
連簡簡單單的幸福都忘記了找回來。

捷運轟隆隆的開駛，
不同的是我們並不是鄉村田野的道路，
已經是現代而擁擠的城市了，
路邊的人在海岸線的陪襯下奮力的踩著腳踏車，
原本是生活模式之所必備，
現在卻變成必須忙裡偷閒才能從事的運動了，
時代的進步帶來的究竟是好處，
還是一步步侵蝕人類的本能與思考反應呢？

現在鮮少人會再寫信給別人了，
手機便利的時代也意味著戀情的短暫與多元，
殊不知，
等待和累積暗湧的感情才是真實的長遠與浪漫。



單純曾經很簡單過，但對現在的我們來說，已經太過困難了。



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我懷念那樣的我，為愛可以甚麼也沒有。
現在的我隔著距離，能清清楚楚看見這一切，
卻失去了真誠的悸動與感動。



許多的問題問自己，但答案卻回我以沉默。



我再也不是那個只屬於自己的我了，
感覺許許多多的碎片分給了好多人，
卻讓自己分裂了再不完整。
聽歌寫日記的時候，
難得再能像現在一樣自在的抒發、感到一種靜寂的快樂了，
追尋自我的對話的旅程已經中斷了很久，
我不知不覺的將自己隔絕在自己之外了。

寂寞是會讓人感到快樂的，
偏偏很多人不懂這點，
反而剝奪了別人這樣子幸福的方式。



曾經闖入了幾個人的生活、幾個人的心，又曾深深愛過哪些呢？



到後來，有些人從厭惡變得不可原諒了，
證明我也曾錯過許多次，
愈是想洗刷掉，愈是忘不了，
有些事，真的是因為厭惡而想完完全全忘記的。

最珍貴的東西失去了，你便再也無法彌補了，
不想恨人也沒恨過人，只是想那些人能得到應有的報應，
畢竟我已不是過去的自己，已經不再能容忍這些了，
也不能再看著這些製造痛苦的人，卻還像以前一樣微微笑的祝福，
該有報應的，很快就會來，急著躲的，都躲不掉，
聰明在愛情裡並不可行，這些人注定得不到渴望的東西。



人要對一個人付出很簡單，但很多東西，都騙不了人。



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耳邊放著在加拿大時聽的動力火車的歌，
廣闊無邊的天空飄盪著高聳的加拿大火紅楓葉國旗，
宣示著獨立的主權，也宣示著我們純潔無瑕不容取代的自由，
那些畫面鮮明得還能一次次的在腦海裡定格重演，
那時的我們，為何就能愛得那樣深切而火熱呢？

大學的我，迷失了甚麼，是否會愈來愈多？
只想一個人，重新面對我該自己省視的一切。
少了球的我，少了快樂與生命嗎？
我，還會再穿上CT的球衣嗎？
那種身分，與我的規劃是會有所牴觸的，
沒付出絕不會有相同收穫，
而若有幸能再CT的我，
是否又能有與那時同樣的感受呢？

突然又有欲淚的淡淡疼痛浮上心頭，
還懷念那樣的日子與我們，
但也明白知道，那樣的我們已不再存在在這裡了。
忘記可以很快，可以很快的就追尋屬於自己的另一種自由，
問題會不會是，我們不願意忘記那樣的日子，那樣的我們呢？

逃避著甚麼，於是我失去了許多。
不敢讓自己善感、因此我失去了文字。

獨身，並不如何，
因為我很幸運的還能擁有選擇權。

現在，只想過屬於我自己的日子，
希望能重掌自己生活的支配權，不再被影響。



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怎麼又憶起這些來了呢，或許因為太多都與你相關，
而你存在於太深太深的心底，唯有此刻，才能將你靜靜憶起。

在這我與自己靈魂對話的深沉時刻，
在這曾深深屬於過誰的靈魂裡。



這是一趟很好的旅程，即使只維持了短短的五十分鐘。
足夠讓我記起，我究竟是誰了。