2006.07.13
其實我早就有心理準備...
你會跟我說分手...
前幾天...
明明你可以很快樂的跟我講著電話...
但是你的言語種是冷淡...
還說...討厭我吧...
恩...
早在7月2日的晚上
也就是你生日的前一晚
我說要給你很棒的生日
因為你以前的生日並不好過...
精心的設計卡片.禮物...
你就對我說...不要對我那麼好...
我聽了...我很難過...
我只是想...
不對你那麼好...我還能對誰那麼好?
其實...
隔天...
再大遠百等著看電影的空檔
再樓下吃東西的時候
我不是常對著你傻笑
因為我以為...今天...你會跟我說分手...
看到你的笑臉 我也就傻傻的笑著
你還問我為什麼要笑?
呵...因為...我還能擁有你^^
我當然開心 開心的不由自主的傻笑^^
而...7月13日...
傳來你的簡訊
你要我看無名...
我大概知道...
你要說些什麼...
果然...
你...要...放手...
我看了
其實我眼淚一滴也沒有流
而是快速的打一篇給你
傳封簡訊說 你也快去看看
簡訊最後還是一個笑臉
那一篇寫到...
也許只是你一時的情緒
我要你靜一靜...
因為我還不想去想你真的跟我說分手
希望那只是你當時的情緒 想法
你並不是那麼想...
那天...我很堅強...
同學學弟看我
我都是笑笑的
好像沒什麼是發生過那樣...
直到凌晨...
我聽著歌
想起以前那傷過我的雙雙
因為他18歲的生日要到了
只是想對他說
謝謝你
謝謝你
謝謝因為有你我那次的比賽變的好厲害...
一想到這裡...
我的淚...
不知不覺的...
眼框潰了堤似的...
宣洩不止...
想著你是不是...
是不是...
我聽著很憂傷的歌...
拿起桌上那包衛生紙...
坐在床上...
看著外面...
外面還下著雨...
還感覺得到那絲絲的光線...
一直哭...聽著歌...一直哭...
我對你的付出...
我問心無愧...
也已經不知道我還少了些什麼...
用心用情的去愛一個人
最後...
還記得嗎?
你那天跟我說...
要我放手
我馬上跟你說...
如果...真的撐不下去...
你就跟說...
不要在多做些什麼事來傷害我...好讓我離去...
我也會...默默的走...
因為你說你總是會想一些傷害我的事情...
讓我能...
那天你的生日 7月3日
你並沒有跟說分手
而7月13日
你還是說了
也好...
你多撐了10天不是嗎?
你說我很好
對你很好
也沒什麼不好
只是...
你少了對這份愛的堅持
你覺得...我的付出...都沒有收穫...
單方面的付出...你我都覺得很累...
我也說了...
為了你...
在多麼的累...那...也都值得...
既然...7月13日...
你說...分手吧...
也說...你也許不會想...
但是...
那又怎麼樣呢?
我還是要過我的日子阿!
我以還有夢想 我還有我的夢想要去實現阿!
那天...我是這麼告訴我自己...
要自己一定要堅強...
不可以哭...
我以為我可以一直笑笑的...
但...夜深人靜的寂寞...
那假裝堅強的防禦...
還是崩潰的露出真正悲傷的自己...
不知道時間的哭累了...也睡著了...
當時的 2006.07.13
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